Хоккей Россия 5-2 Словения Сочи
Читать все комментарии (13)
Читать все комментарии (13)
offline
1067
13
0
0
Читать все комментарии (13)
offline
871
2
0
0
без названия
© А.П.Чехов
Читать все комментарии (2)
offline
1054
17
0
0
Ты видишь суслика?
- Ты видишь суслика?
- Нет
- А он есть!
Читать все комментарии (17)
offline
982
13
0
0
Забавные «пешеходы»
п.с. И среди водителей тоже есть хорошие люди.
Читать все комментарии (13)
offline
1185
4
0
0
с Новым годом.
метки: 2014
Поздравляю всех форумчан с наступившим Новым годом!!!
Читать все комментарии (4)
offline
899
2
0
0
Место встречи изменить нельзя
метки: Новый год!!!
Пусть вам добрый Новый год,Много счастья принесет!
Если были неудачи,
Было трудно иногда,
В новом будет всё иначе,
Так случается всегда!
Счастья, радости успехов,
Прочь болезни и беду!
Исполненья всех желаний,
В наступающем году!
п.с. Новогоднее правило, кто первый встал – тот моет посуду!
Читать все комментарии (2)
offline
1030
28
0
0
8 занимательных фактов в пользу вегетарианства
2. Длина желудочно-кишечного тракта у человека, в – 6 раз больше длины тела. У травоядных в 8 – раз, а у хищников в – 3 раза. Растительная пища разлагается намного медленнее, чем мясо, поэтому она может дольше находится в кишечнике.
3. У человека и травоядных, в 10 раз менее кислый желудочный сок, чем у хищников. Которым, сильная соляная кислота в желудке, необходимая для переваривания мышц и костей животных.
4. Слюна человека и травоядных, содержит птиалин – энзим необходимый для предварительного переваривания крахмалов. Хищники обделены этим и не в состоянии переваривать злаки и фрукты.
5. У хищников длинные и острые когти, для того, чтобы удерживать и убивать добычу; у травоядных нет когтей.
6. Хищники никогда не потеют; у них теплообмен происходит посредством регуляции частоты дыхания и высунутого языка. Животные же вегетарианцы обладают для этой цели потными железами, через которые тело покидают различные вредные вещества.
7. Челюсти хищников имеют ограниченную степень подвижности только вверх-вниз, в то время как у травоядных и человека они движутся в горизонтальной плоскости, для пережевывания пищи.
8. Хищники лакают жидкость, как, например кошка, травоядные же втягивают ее сквозь зубы.
Такие иллюстрации свидетельствует, что человеческий организм более соответствует вегетарианской модели. И на последок: если вы будете питаться, лишь продуктами растительного происхождения, то можете смело прожить 100 и более лет. А если ваш рацион будет состоять из одного мяса, протянете ноги через месяц. В древнем Китае существовала смертная казнь, где приговоренных кормили только постным вареным мясом, и на 28-й день эти люди погибали от отравления токсинами.
Читать все комментарии (28)
offline
1642
46
0
0
начинающая фотографиня
Позиционирует себя как детского фотографа.
А мне очень нравятся ее "недетские" фотографии...
кстати, ее уже пригласили в штат фотографом в одной фирме по организации праздников.
а еще поступают заказы на фотосессии частные, в детсадиках и пр...
Читать все комментарии (46)
offline
863
4
0
0
Олимпийский огонь в Челябинске!
Читать все комментарии (4)
offline
929
3
0
0
CREMATORY
Crematory — немецкая метал-группа, сейчас играющая в стилях готик-метал и дэт-дум-метал. Сформирована в Германии в 1991 году.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Crematory
Читать все комментарии (3)
offline
918
4
0
0
скучаю за платичками...
Это в апреле сего года
а это в мае уже... довольно нетрезвая
Читать все комментарии (4)
offline
1054
6
0
0
в отпуске
Читать все комментарии (6)
offline
893
1
0
0
Ирина Алексеева
Востоковед, лингвист, диссидент.
Ее история, написанная ею самой https://disk.yandex.ru/public/?hash=r4HP04F...gkeGrH9MhfjY%3D
Читать все комментарии (1)
offline
974
0
0
0
Альпы
Никогда не была там, и не видела вроде даже по ТВ.
Какой же там чистый и звенящий воздух....
Не хотела просыпаться и опоздала на работу.
нашла картинку в сети, подобную той, что я наблюдала во сне.
Адрес записи
offline
677
0
0
0
Иногда хочется
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
И потом в гробу
Вспоминать Ланского.
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте,
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться налысо,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от утренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе,
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только Черную водолазку.
(с) Полина Санаева
Адрес записи