Домашний лев (живой)
метки: лев
У богатых свои причуды. Например, если площадь и кошелёк позволяют, то можно завести домашнего льва.
Читать все комментарии (7)
Читать все комментарии (7)
offline
999
6
0
0
"Арбузный снег" - удивительное явление природы
метки: арбузный снег
Представьте себе: идете вы по снегу, а вокруг стоит аромат свежих арбузов, вы зачерпываете красноватый снег ладонью и понимаете, что запах этот идет от него. Думаете это бред? Вовсе нет. Т.н. "арбузный снег" действительно существует!"Арбузный снег" можно увидеть на склонах горного хребта Сьерра-Невада в Калифорнии, а также в Альпах, в горах Кавказа и других горных районах планеты на высоте 3-3,5 км над уровнем моря, а еще в приполярных областях Земли. Специфический цвет снега обусловлен наличием в нем водорослей Chlamydomonas nivalis. Что интересно, на вкус этот снег действительно напоминает арбуз.
Chlamydomonas nivalis (Хламидомонада снежная) — это одноклеточная пресноводная зелёная водоросль с красным пигментом (каротиноидом) астаксантином (в дополнение к зелёному пигменту хлорофиллу), вызывающая необычную окраску снега — красную или розовую.
Ну и конечно главный вопрос волнующий человека: съедобен ли "арбузный снег"?
В основном, большинство водорослей съедобны. Даже слабый арбузный аромат снега может создать такое впечатление. Местные жители иногда даже употребляют такой снег в пищу, так как по вкусу он сладковатый и очень похожий на арбуз или арбузное мороженое. Попробовать "арбузный снег" можно, однако злоупотреблять не стоит. Отдельные виды водорослей бывают токсичны, и от переедания снега может случиться расстройство желудка.
Хотя употребление человеком "арбузного снега" не рекомендуется, многие организмы рассматривают водоросли как деликатес и важный источник питания. Особенно снежные черви, круглые черви, снежные блохи - постоянные потребители снежных водорослей. Рано утром и поздно вечером на возвышениях можно увидеть миллионы снежных червей на снежных полях, особенно рядом с водорослями.
Ну, а последняя картинка просто прикол по теме!
Читать все комментарии (6)
offline
932
6
0
0
Бездна в ванной комнате
метки: архитектура, дизайн
Вот таким нестандартным решением удивили и ужаснули дизайнеры компании Hernandez Silva Arquitectos в 2012 году при оформлении ванной комнаты в пентхаусе PPDG, расположенным в Гвадалахаре, Мексика.Первоначально в проекте 15-этажного здания планировался лифт, однако, вскоре от этой идеи по какой-то причине отказались, а сама шахта стала вот таким креативным элементом интерьера. Над шахтой лифта расположили стеклянный пол, а в самой шахте сделали подсветку.
Читать все комментарии (6)
offline
634
12
0
0
Молчание
метки: молчание
Молчание губит все хорошееИ поощряет противозаконное.
Оно не разбудит все замерзшее
И не полечит все обожженное.
Молчанием человечество зараженное.
Читать все комментарии (12)
offline
503
4
0
0
Беспечность
метки: риск
По встречной на беспечной скорости.Смотри, у меня хватает смелости.
У меня через края вредности.
Чего угодно, только не духа бедности.
На двоих нам хватит твоей гордости.
Читать все комментарии (4)
offline
535
6
0
0
Терпеть
метки: боль
Повязку на рот . И молчать.Не болтать.
И плеть крепко в руку. Сжать.
И стегать.
Не больно. Терпи. Не визжать.
Не орать.
Просто люби. Не понять.
И стонать.
Читать все комментарии (6)
offline
513
9
0
0
Молчи
метки: фальшь
В себе ищи двойное дно,А вот во мне, прошу, не надо.
Прозрачна я, я как стекло,
А в тебе фальши канонада.
Молчи, закончилась баллада.
Читать все комментарии (9)
offline
664
6
0
0
Как скала
метки: мужчина
"Не надо шпилек! Только не платье!Я не сдержусь, у меня ведь жена".
Это как тачка! Ее мне угнать бы,
Но раз ты такой - пусть ездит сама.
Мне нужен другой - такой как скала.
Читать все комментарии (6)
offline
559
6
0
0
Предостережение
метки: опасность
Ты только не дыши на кожу,Не трогай вдруг по волосам.
Погибнем оба мы, похоже,
Но первым будешь точно сам.
Готов лететь ты к небесам?
Читать все комментарии (6)
offline
504
4
0
0
Ответ тебе
метки: улыбки
Не по зубам. И не старайся.Не стоит тратить родные нервы.
Хочешь быть лучшим - поулыбайся
И оглянись - ты такой не первый.
А по улыбкам ты крут, наверно.
Читать все комментарии (4)
offline
484
7
0
0
Чужой зайка
метки: ожидание
А где-то мой чужой зайкаОбнимает зайку свою.
А я в себя вина-незамерзайку,
Чтоб не остыть совсем к утру.
Ты знаешь, все равно чего-то жду.
Читать все комментарии (7)
offline
767
4
0
0
Послушный
метки: огонь
Руки убирай и совсем не трогай.Обожжешь ладони - нестерпима боль.
Ты меня послушал и своей дорогой,
Ни одной попытки укротить огонь.
Будь теперь один и тихонько вой.
Читать все комментарии (4)
offline
1609
5
0
0
Анекдоты про шашлык
* * *
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
* * *
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, документы проверял…
* * *
Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки ... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой!..»
* * *
Мангалоиды - это любители шашлыков.
* * *
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дуpак, сними муху с сигареты!
* * *
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.» Один мужик возмутился, мол, не только черную икру из нефти делают, но и шашлык черт знает из чего жарят. Буфетчица пообещала исправить ценник. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике было написано «Шашлык из гов-ны».
* * *
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...
* * *
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..
* * *
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.
* * *
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит шашлыки, и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, и, в конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики рады - добились, того чего они хотели, и не будет больше искушающих запахов жареного мяса в их районе по пятницам. Однако в сведущую пятницу бывший еврей опять жарит шашлыки. Прибежав к его дому, видят, как еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба...»
* * *
- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.
* * *
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там анекдоты рассказываем, в картишки перекидываемся, праздники отмечаем.
- А, когда же вы поете?
- А, это когда выходим на шашлыки!
* * *
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
* * *
Сутенер на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…
* * *
Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, костер, шашлыки…
- Вы чего тут делаете?
-Не знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - ответит.
* * *
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
* * *
Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская пословица).
* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
* * *
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
* * *
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
* * *
Разговаривают сисадмины.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?
* * *
- Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
- Нет, а как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
* * *
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…
* * *
Как мужчина готовит шашлык:
1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и угли для костра.
2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3. Женщина приносит мужчине, развалившемуся у мангала, пиво.
4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности.
5. Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива для мужчины.
6. Мужчина кладет шампуры на мангал.
7. Женщина накрывает на стол.
8. Женщина предупреждает мужчину, что, судя по запаху, шашлык уже подгорел.
9. Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10. Женщина раскладывает шампуры с шашлыком по тарелкам.
11. После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12. Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка, и когда видит ее реакцию, приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин...
Читать все комментарии (5)
offline
792
7
0
0
Летающий мотоцикл - ховербайк
Американская фирма Aerofex, создатель этого футуристичного проекта, дала ответы на два главных вопроса от потенциальных покупателей летающего мотоцикла: когда начнутся продажи, и за какую цену можно будет приобрести ховербайк? По расчётам американцев, каждый желающий приобрести для себя необычный летательный аппарат сможет стать его обладателем уже в 2017 году, выложив 85 000 долларов США.
Главной особенностью ховербайка, в отличие от других летательных аппаратов, станет простота управления и безопасность. Aero-X — такое рабочее название получил летающий мотоцикл — будет подниматься в воздух за счёт работы двух канальных вентиляторов, расположенных в передней и задней части мотоцикла. Грузоподъёмность Aero-X составит около 140 килограммов — это означает, что на нём можно будет перевозить пассажира. Максимальная скорость при полёте на высоте 3,7 метра — около 70 километров в час. Время полёта без дозаправки — 1 час 15 минут.
Во время разработки инженеры сосредоточились на безопасности, работая над стабильностью во время полёта. «Мы потратили много времени, чтобы побороть эффект сопряжения — мотоциклисты не знакомы с этим явлением, а мы хотели добиться того, чтобы каждый пересевший на Aero-X с мотоцикла чувствовал себя комфортно», — рассказал Марк де Рош, глава Aerofex. Эффект сопряжения знаком пилотам вертолётов — во время наклона летательного аппарата вперёд он незначительно поворачивается в сторону из-за аэродинамического эффекта работающих винтов.
По замыслу разработчиков управление движением ховербайка будет осуществляться за счёт просто наклона машины при помощи поворота «мотоциклетного» руля.
Ещё одна серьёзная проблема, над которой работает команда проекта, — противодействие резким порывам ветра. Разработчики обратились к наработкам производителей квадрокоптеров — там эта проблема была решена при помощи гироскопов, акселерометров и бортового компьютера, в автоматическом режиме компенсирующего порывы ветра.
Свой вклад в безопасность внесёт и система, ограничивающая максимальную скорость и высоту полёта. А в случае нештатной жёсткой посадки пилота и пассажира защитят рама и подушки безопасности. «Если у нас не получится сделать Aero-X безопасным, то мы просто не будем его продавать», — добавил де Рош.
Во время работы над стабильностью и управляемостью летающего мотоцикла было защищено девять патентов. Однако проект продолжается, и тестовые полёты начнутся не раньше 2016 года.
Читать все комментарии (7)
offline
827
12
0
0
Тюнинг верблюда
Читать все комментарии (12)
offline
822
5
0
0
Дочка в прикиде своего аватара WoW
Читать все комментарии (5)
offline
892
9
0
0
30 лет видеомагнитофону ВМ-12
метки: видеомагнитофон
В этом году исполняется 30 лет первому советскому бытовому кассетному видеомагнитофону формата VHS - ВМ-12. Всего одно поколение назад это была недосягаемая мечта не только детей, но и взрослых. А кто о нём помнит сейчас?Слева направо: ВМ-12, его прототип Panasonic NV-2000, видеоплеер ВМ-15 (одна из его модификаций предназначалась для эксплуатации на космических станциях "Салют" и "Мир"). ВМ-15 сейчас можно увидеть разве что в Политехническом музее Санкт-Петербурга.
Читать все комментарии (9)
offline
868
8
0
0
Русалочка - креатив
Читать все комментарии (8)
offline
788
6
0
0
Русалочка - креатив
Читать все комментарии (6)