Блоги
offline
248   0   0   0

С чувством глубокого удовлетворения)))

Все же бывают редкие дни, когда вдруг все, ну или почти все получается... И просыпаешься утром значительно легче и даже валяться в постели абсолютно не тянет) Зато наоборот тянет заняться чем-нибудь особо полезным)))

Так и сегодня - переделана куча дел, настроение прекрасное, посещение салона красоты как всегда сбросило несколько лет, еще вчера купленная малина упоительно вкусна с ледяным молоком...

Для полного счастья осталось немного понежиться в ванной, забраться в постель и тихонечко, никуда не торопясь, бродить с телефона по необъятным просторам Сети...

Грозы снова не было, зато сильнейший ветер несколько раз налетал, перетряхивал кроны деревьев и бесследно после этого испарялся...

Встреча на 5-ое у меня отменилась - и наверное, это к лучшему) Так что теперь у меня только два мероприятия с которых начнется отпуск))) Первое тоже может отмениться, поскольку зависит не только от меня, а вот второе не хотелось бы упустить самой, но там важна погода... в Петергоф под дождем не поедешь))

Потихонечку навожу лоск в квартире... Хочется к отпуску сделать так, чтобы ничего не приходилось особо делать... Пока - шанс есть)))

Так и не решила, куда идти в следующие выходные... Хочется свежего воздуха, но надо предусмотреть вариант и на похолодание...

На самом деле странно... Я все чаще устаю и далеко не все выходные получаются насыщенными... Может быть от того, что меняется режим? Всегдашняя сова вдруг превращается в жаворонка, которому еще не так просто вставать по утрам, но зато в это время энергии намного больше, чем вечером... А может от того, что вчера никто не трепал нервы и день был спокойным? Не знаю))) Да и какая собственно сейчас разница)))

Подумаю об этом завтра))

Ну что же - пора спать))) С чувством глубокого удовлетворения прожитым днем)))

Адрес записи

Блоги
offline
635   5   0   0

Прежде чем отдать себя мужчине ....

https://www.backbook.me/photo-3430e7d790.html

В любви очень хочется быть непринужденным, простым и легким. Но страхи редко когда позволяют расслабиться. Из-за этих страхов мы постоянно пытаемся нравиться и делаем для этого все, иногда даже отказываемся от себя. Но это все глупости, и если от них не вылечиться, то можно навсегда остаться без любви.

Прежде чем отдать свое сердце мужчине.

Не соглашайтесь на то, что для вас является низким.

Не позволяйте человеку опускать планку, которую вы в себе поставили. Потом вы ее не поднимите сколько бы ни старались. Не позволяйте никому поднимать на себя руку, не позволяйте оскорблять родных вам людей и не позволяйте оскорблять себя… не соглашайтесь на то, что для вас является низким.

Не соглашайтесь на полный контроль.

Не отдавайтесь целиком человеку. Когда он решит уйти, вы останетесь ни с чем. А что касается полного контроля, то это уже посягательство на личное, то, что принадлежит только и только вам. Если мужчина контролирует каждый ваш шаг, каждое отправленное смс, каждый входящий/исходящий звонок, то это уже признак того, что вас пытаются заключить в клетку. Это неуважение. Пренебрежение.
Не открывайте сердце, пока не убедитесь, что это взаимно.

В отношениях всегда должна быть взаимность, иначе все ваши старания обречены. Если вы не уверены, что ваши чувства взаимны, если не уверены, что ваши планы на будущее схожи, то не открывайте свой сердце целиком. Пусть останется то, что будет известно только вам.
Перестаньте торопиться.

Торопиться найти любовь, выйти замуж, завести детей… Из-за такой расторопности люди застревают в пустых отношениях и живут жизнью, от которой хочется бежать.
Не думайте, что больше не полюбите

Из тяжелых отношений нужно выходить. Никогда не думайте, что любите в последний раз. Не думайте, что без него вы все потеряете. Будьте достаточно сильными, чтобы уйти, и пусть он знает, что вы на это способны.


Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
269   3   0   0

Неожиданная свобода)

Сегодня у нашего руководства в офисе совместное мероприятие с руководством другой организации... Все сплошь высокие лица и о, чудо - мне не надо было присутствовать) Сделала, что могла по организации процесса и честно удалилась в офис, благо еще место проведения всего в 10 минутах от последнего)))

В офисе - нирвана... Просто рай земной ( Вот ведь Т9 - чуть не написала змеиный)))) )

Но серьезно - на весь офис всего ШЕСТЬ человек при полностью отсутствующем руководстве)))) Счастье немыслимое... У всех сразу хорошее настроение и даже делами народ занимается с бОльшей охотой, чем до этого, самосознание в такие моменты просыпается что ли - не знаю...)

Вообщем - чудесно)))

А вечером - обещанная гроза, дождя от которой практически не было, хотя гром активно гремел и даже образовалась над краешком нашего и соседнего дома большая и красивая радуга... Близко-близко)))

Сейчас уже тихо и мнится мне, что выходные будут такими же жаркими, как и вся неделя...

Утром в маршрутке любопытная сцена... Вернее - я тихонечко подсмотрела ее из окна... Пока на остановке народ потихонечку заходит - одна парочка прощается... и вроде бы ничего особенного, но видно, что оба давно и всерьез пьют... Увы, это ни с чем невозможно спутать... Видно... И по лицам и по движениям... Да и по одежде - несмотря на 28-ми градусную жару женщина в осенних потертых до неимоверность ботильонах на высоком каблуке... Не просто так - это тоже чувствуется - принарядилась... Как могла конечно, но ведь - для него...

Провожает, что-то говорит ему, такое ощущение, что о чем-то напоминает - беспокоится... А он раз за разом тянется к ней губами - поцеловать... Нежность, любовь... Скорее всего последняя... Но любовь - это тоже видно...

У них у всех настолько другая жизнь, сложно понять - прочувствовать же еще сложнее...

Одно время я жила с этим очень близко... Не в том смысле, что начала пить - нет) Я честно люблю алкоголь, но мой организм всегда абсолютно четко знает свою норму... После которой я просто не хочу дальше пить и все. А хочу только, пока хочу есть))))

Но жила близко - да... Например, около полугода - в трехкомнатной коммунальной квартире, в которой одна комната была заперта, вторую я с одним человеком снимала, а в третьей жила пьющая бабулька у которой активно тусовалась вся местная "интеллигенция" района... В том числе и та любительница нетрезвой жизни, у которой снималась комната... Иногда это было страшно... особенно при скандалах за дверью из-за пьяной разборки.... Иногда до безумия противно - когда прежде, чем зайти в ванну, чтобы принять душ - нужно было даже не вымыть ее, а выдраить и продезинфицировать... Иногда смешно - например, когда мой товарищ, выйдя ночью в туалет, наткнулся на негра и решил, что сошел с ума... Иногда... А иногда с ними тоже можно было поговорить...

Потом как-нибудь расскажу... Может быть...)

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
437   1   0   0

Гости

Когда я захожу сюда вечером, первым делом нажимаю заветную кнопочку, которая дает возможность узнать, кто же ко мне в течение дня заглядывал... Иногда это старые и знакомые лица, иногда кто-то новый...

Никаких иллюзий не строю, понимая что пишу довольно скучно и об одном и том же... А в последние дни, еще и недостаточно эмоционально - чувствуется накопившаяся усталость...

Точно так же и не жду комментариев... То, что я пишу это не для оценки, это размышления вслух...

Но, несмотря на все это - видеть гостей приятно)

Хотя нет - наверное чуть-чуть лукавлю... Мне бы хотелось, чтобы был кто-то, кому будет нужно сюда заходить... Вот как не сделано что-то - зудит и зудит... И отпускает только после того, как очередной пост станет прочитан...

Как многое изменилось за эти годы... Не отмечаю праздников с кем-то за большим столом - первое время меня это дергало, со временем привыкла - потом начала может и не получать удовольствие, но наоборот - уставать от обилия народа и затяжного общения...

Не знаю, рождаются ли интровертами, но что со временем можно им стать - точно...) Проверено на себе...)

В Питере жара, хотя на выходных уже обещали дожди... Впрочем, почему-то не верится... Сегодня вспомнила, что в июне так и не была где-то, согласно своему замыслу и времени остается не так уж и много... Эти выходные у меня уже подзагружены, через одни - уже июль и даже отпуск.. А вот 29-30 - стоит призадуматься... Впрочем, навскидку ничего особенного не нашла... Или просто проскальзывает мимо глаз от усталости.... На самом деле, все что я в последнее время хочу это ничего не делать. Только спать, читать и т д... Ленивый, диванный отдых...)

Не, мне скоро надоест - это я тоже знаю) Но пока - хочется...



Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
212   0   0   0

С одного на другое...

Как же все-таки быстро меняются отпускные планы...))) С другой стороны, у меня есть одно хорошее правило - "если сомневаешься в своем выборе - не делай его". По крайней мере, хоть удовольствие получишь от того, чего действительно захочется или ощущение правильности своего, собственного шага... Уверенность в своих действиях, это знаете не так уж и мало...

То место - о котором писала вчера - оно как раз на грани выбора... И хорошо и не очень... Отложим.

Правда не отрицая другие варианты - время еще есть.

На работе гонка продолжается, впрочем меня это уже не удивляет - просто считаю оставшиеся до отпуска дни)

У знакомой (профессиональный психолог со своей школой) в ФБ на днях прочитала следующую фразу... Нет, даже две...


9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее. (с)


Однозначно чувствую и то и другое... При прошлой работе однозначно был перегруз с информацией... Мимо меня проходило такое кол-во людей и не меньшее сохранялось в постоянном формате в моем поле деятельности... Уже тогда замечала, что совершенно не факт, что знаю (помню) человека знающего меня....Перегруз был настолько сильным, что в выходные я попросту закрывалась в квартире, чуть ли не отключая связь с внешним миром... Выход в магазин - был уже наказанием... От постоянного общения на самом деле очень сильно устаешь... А уж для интроверта это тяжелое испытание...

Одиночество служило отдыхом... Пусть и достаточно кратковременным... За границей, в отпуске - я тоже предпочитала быть одна - меня совершенно не тянуло на какие-то знакомства, тусовки... Отдыхала, как хотела и делала, что хотела... И практически ни с кем не разговаривала, разве что с продавцами в сувенирных магазинчиках...)

После ухода с работы - начала чувствовать именно провалы в памяти... Сейчас уже очень-очень многих не помню по именам... Должности, названия и иерархия организаций вообще ушли в небытие... Не скажу, чтобы мне это сильно мешало - уход был осознанным шагом и нет смысла грузить себя теми тонкостями, которые мне уже никогда не пригодятся... А тех, кого важно - я помню.

Потом, начала ловить себя на ощущении, что вот вдруг встала и что-то хотела сделать... Знакомо? Да, обычно довольно легко вернуться назад и вспомнить... Мне же стало все сложнее это делать... Все больше времени уходит на то, чтобы вспомнить... Да, это случается не так уж часто, но все же...

Сейчас - при моей работе связанной с многозадачностью я тоже чувствую, что мне тяжеловато... Я отвыкла столько вещей держать в голове одновременно... Автоматически тяну и делаю, но потом валюсь с ног... Что-то иногда и упускаю..

Вдумываться всерьез здесь не позволяют ни условия, ни отношение... А роботом быть нелегко... особенно для человека, любящего и умеющего анализировать процесс и способного находить правильные решения... А еще и для того, кому необходимо чувствовать свою значимость...

Что же касается многозадачности - тоже все верно... И это тоже я в себе чувствую... Поверхностным стало все... Кажется, что рядом со мной не происходит чего-то такого, что имело бы смысл задерживать в своем сознании... Мне проще хвататься за все сразу (тем более, что именно таков характер рабочего процесса), откладывать одно, брать другое, возвращаться, переключаться на третье и так далее... Чудом - я успеваю все это делать... Но мне и правда все тяжелее долго заниматься чем-то одним... Необходимо переключение внимания...

Адрес записи

Блоги
offline
257   2   0   0

Вариант исполнения мечты

В прошлой жизни, то есть на старой работе мы несколько раз устраивали мероприятия или отдыхали по приглашению партнеров в уютных коттеджах среди леса...

Каждый раз это были необыкновенные ощущения... На самом деле я не очень люблю дачу... Меня тянет туда, но надоедает довольно быстро... А вот в тех коттеджиках было почему-то совсем по другому...

И с годами - все чаще хочется проснуться утром под пение птиц за окном, хочется побыть в тишине, отдохнуть от городской суеты, как бы банально это ни звучало..

Уже несколько лет меня не покидает вот прямо таки навязчивая идея, устроить себе такой отдых не ради мероприятия, а только для себя любимой...

Сейчас - понимаю, что поездка куда-то на несколько дней, но учитывая экскурсии и все такое прочее для меня финансово просто неподъемна... А вот рискнуть и выбраться куда-то в загородный, лесной отель на пару дней - а почему бы собственно и нет..

Только хочется не отеля, не номера - а именно своего, отдельного жилья... Причем жилья не только уютного, но и удобного во всех отношениях...

Не так давно откопала один такой, в 70 км от Питера, но добраться своим ходом можно... Крошечные домики - их пять штук, но каждый в целых два этажа, собственная крошечная кухонька, панорамные окна, душ и туалет и даже полы с подогревом... Ну и чудесная атмосфера в придачу...

Минус - там только завтраки, обед и ужин не предусмотрены, есть мангалы - но я честное слово не специалист по жарке шашлыка.. Замариновать могу, а вот все остальное делала разве что в совсем далекой юности... В иные годы было это кому делать вместо меня))) Но и даже так - это тащить мясо с собой, плюс все необходимое к мясу - то есть приезжать с огромной сумкой - чего однозначно бы не хотелось... Хотя шашлыка, надо признать хочется - не ела лет так... много вообщем...

Места пока есть... Немного правда, но есть...

И вечные мучения в комплекте - могу ли я себе позволить такую роскошь или лучше обойтись... И если позволить, то не разочаруюсь ли потом?)))

Но с другой стороны, если не сейчас - то когда?)))


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
265   3   0   0

И снова не так

Вот сколько раз зарекалась выключать телефон сразу после выхода из офиса... Нет, ну правда. Ушла - ушла, все закрыто до завтра. А здесь что-то расслабилась... Знаю. что Генеральной через неделю в отпуск, сейчас кучу дел переделывает, периодически звонит вечерами... И отношусь к ней хорошо - хочется помочь, да и ругаться не хочется.

Вот и держу телефон хотя бы пару часов включенным... В итоге сегодня дождалась звонка, уже от другого человека, который легким мановением, не руки, но языка - испортил настроение в одну минуту... Это при этом, что уходила я сегодня с работы усталая, но в целом довольная, удалось переделать кучу дел - вот реально целую кучу... И даже при неоднократном непосредственном контакте с основной начальницей вроде обошлось без эксцессов...

Вот правда - тяжелый день, но хороший...

Притащила домой (поделилась сотрудница) немного мяты с ее огорода - сейчас сохнет после мытья на полотенце... Аромат невозможный)))) Впрочем, у меня и так уже несколько дней квартира наполнена чудесным запахом пионов...

Ключевая проблема - жить так, как хочется или так, как надо... Часто ли мы позволяем себе первое? Каждый раз обстоятельства, причины, нюансы....

Сейчас - ровно так, как надо... А когда-то... Когда-то я написала для публикации в одном журнале, что я одна из тех счастливых людей, для которых хобби это их работа... И ведь так и было) Жаль только, что хобби - фактически не оплачиваемое....)

Ну и что? Каждый прожитый день все равно это счастье...


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
471   0   0   0

Воскресенье...

Светлый, спокойный день... Хотя и дел на него свалилось достаточно)))

Погода изумительная, вот ровно то, что надо - солнечно и не слишком жарко, легкий и свежий ветерок - гуляй не хочу... Что собственно я и делала...

Поездка в Зоопарк действительно практически традиция и обычно именно в этих числах... Знаю, что не все любят, но мне нравится... Фотографий в этот раз никаких особенных не получилось, но одна мне очень нравится - ниже выложу))) И еще один кадр вне Зоопарка - мне очень нравятся выложенные цветами часы...

Кстати, вчера был еще один кадр, о котором я очень жалею, что не успела снять...Возвращаюсь от стоматолога, иду себе спокойненько по тротуару мимо домов... У торца одного, в самом низу - крошечное техническое окошечко, через которое обычно кошки шастают в подвалы... Ну и вот как раз кошки - целых две))) Пол увы, неизвестен, но мне почему-то кажется, что все-таки коты))) Один кошак стоит буквально на цыпочках, весь вертикально вытянувшись стрункой - головы не видно, она вся по ту сторону окошка... То есть там внутри, что-то ну очень интересное в его понимании...Рядом, видимо в ожидании своей очереди, сидит еще один кот))) Что-то там было такого - не знаю))) Видимо за кем-то или чем-то подглядывали...

Что еще... было желание покататься на теплоходике, но мест с краю не было, а я люблю сидеть у самой воды... Можно было конечно подождать, но не стала и без того хорошо...

Добралась до дома, приготовление еды на неделю на работу, остальные хлопоты.. Ну, теперь самое время ждать следующих выходных...

https://www.backbook.me/photo-6e6dbb6171.html
Всего фото в этом сете: 4


Адрес записи

Блоги
offline
196   0   0   0

Как-то так...

Настроение никакое... Сегодня день начался с того, что вдрызг переругалась со своим стоматологом... Настолько, что придется искать другое место, другого врача и решать проблему иным путем... А до той поры - неизвестно, когда наступающей ибо финансы поют поют дружным строевым хором - жить тоже неизвестно как...

Нет, честно - меня не так просто разозлить всерьез, но здесь просто что-то выдающееся получилось...

После стоматолога - поездка по магазинам и утешительный ужин с Бифитером...

Позвонила подруга...которая мне полчаса объясняла, как она приедет 5 в Питер и мы чудесно проведем вечер вместе... И все бы замечательно, только она почему-то уверена, что 5 июля это день ВМФ и это суббота...

Не, я не стала спорить, но пятница - да, гипотетически встреча возможно... А вот в субботу День Достоевского и у меня фактически на 90 процентов складывается давно задуманная встреча... А в воскресенье ежегодный Фестиваль "Александрийская карусель", в Петергофском парке "Александрия"... Если ко всему этому добавить еще и вечер пятницы, с учетом того, что это будет последний рабочий день перед отпуском, то я не знаю, где меня можно будет найти в понедельник... И главное - в каком состоянии...

А завтра традиционный Зоопарк... И самое ужасное, что на этом выходные скоропостижно заканчиваются...))))

Все, сейчас - спать... И хоть трава не расти)))

Адрес записи

Блоги
offline
250   3   0   0

Пятница отсутствующая...)

И снова какой-то полностью отсутствующий вечер... На работе продолжается гонка без правил, фактически не присесть... Даже вечером, уже из дома - пришлось встречаться с нашим курьером - передавать документы, необходимые в понедельник рано с утра... Соответственно, так все время и была "на приколе", в ожидании звонка..

Вот почему иногда с людьми так сложно договориться об элементарном - позвонить заранее, за сколько-то там до визита? Привычка ходить по дому практически раздетой - в лучшем случае трусики и легкая маечка, не позволяет выйти из дома быстро... Ну и в итоге нервно прыгаешь, скоропалительно втискивая себя в джинсы, чтобы успеть к тому, кто стоит под окнами и торопит, хотя его сто раз попросили позвонить за десять минут...

И это я еще фактически настаивала на его приезде... Сперва ждала, потом почуяла неладное и начала дергать... А не начала бы - однозначно не явился бы сегодня и пришлось бы беспокоиться по этому поводу все выходные... А отдать документы было необходимо...

Отпуск мне правда подтвердили и с 8 июля на целых три недели я свободна... Вот только дождаться бы еще... Эти выходные у меня тоже довольно насыщенные.

Странно, вокруг столько всего, а выделить что-то особенное не получается... Или получается выделить только о том, о чем писать нежелательно... Да и о сегодняшнем - не хочется, если честно...

Был разговор с очень давней... Даже не знаю как выразиться точнее - когда-то она была подругой и практически партнером по роду деятельности, потом капитально села на шею, потом была жуткая ревность к моему уходу вверх по карьерной лестнице, хотя я как дурочка пыталась наоборот расценивать это, как новые возможности для продвижения наших же с нею совместных интересов... Потом некая группа противодействия... После моего ухода с прошлой работы - вскользь брошенное предложение вернуться поработать к ней, потом - потом ничего вообще.... Ноль интереса в чистом виде. На несколько лет...

И вот теперь я понадобилась снова... Причем отчасти, как жилетка для выплакивания собственных проблем, которые увы у нее есть (здесь - правда очень сожалею)... С другой и это сходу чувствуется - снова попытка использовать меня, как плацдарм для собственных целей...

Не хочу. Но нюансы, нюансы....

Вот это всегда самое тяжело, как выкрутиться из трудной ситуации с наименьшими потерями....

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
308   3   0   0

Странный день

Вот, собственно и дождалась... Сегодня однозначно есть то, о чем написать и сделать бы это даже имело смысл... Но увы - явно не здесь...

Странный день... Почему-то у меня было ощущение, что он пройдет хорошо, но все снова повернулось совсем другой стороной... Плохо - тоже не скажешь... Да и предсказуемо наверное... Но определенно не так, как хотелось...

Есть пара небольших и совершенно неожиданных "подвижек", хотя и они могу отказаться только временными, случайными факторами.. Впрочем - посмотрим... Но вместе с тем есть и парочка разочарований в людях, чего не люблю ужасно... Но, вот так получилось... С другой стороны, чего уж там - знала же все...

На работе прилично задержалась, приехала поздно, устала страшно.... Такое ощущение, что и не было вчера выходного... И на завтра еще минимум на полдня только тот воз, который не успела разгрести сегодня.... А ведь все остальное никто не отменял....

Приехав домой еще полчаса по телефону общалась с Генеральной... Она одна осталась в офисе, с техникой у нее не очень, никому кроме меня не дозвонилась... Глючил скан, но помочь, увы - не удалось...

И да - хорошо, что последние несколько слов на определенную тему могут иногда поднять настроение))))

Пошла спать...



Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
247   0   0   0

Выбор отпускного значения...

Прекрасно понимаю, что я сама загнала себя в эти рамки, винить некого кроме себя самой и тот, давний выбор тоже был исключительно моей волей... Его и не было вроде бы, а с другой стороны - продолжать далее не представлялось возможным...

Сделала ли ошибку - не знаю. Скорее всего нет. Моя жизнь это наглядный показатель цикличности жизненных периодов и она же, толстенный свод исключений... Тех самых, который из правил...

Считается, что эта периодичность у каждого своя, просто продолжительность разная... У меня чаще всего она увеличивается... То есть одна история столько-то, вторая дольше, третья еще дольше... Ну и далее по нарастающей... Только вот бросает уж очень сильно от одного к другому, слишком полярные ситуации...

То, что та в которой нахожусь сейчас движется по нарастающей, тоже чувствую... Только вот бесполезно угадывать, чем закончится, да и лучше бы не угадала - свои страхи тоже имеются...

Основное, что хотела сейчас - жить спокойно, без сумасшедшей гонки и отсутствия почвы под ногами... Получилось, но как всегда несколько иначе, чем представлялось...

И то, что есть я пытаюсь привязать к своему желанию, а пока не получается.. Желания сами по себе, действительность сама по себе... Жаловаться однозначно не на что, но чувствую, что не то, не то...

Вот и пытаюсь все как-то уравновесить...

Сегодня бестолковый день... Намеченное не сделано (хотя уж прямо что-то такое особенное и не намечала), отдохнуть тоже не получилось... Вообщем день прошел, чувство удовлетворенности отсутствует..)

Посмотрим, что будет завтра))))

.



Адрес записи

Блоги
offline
461   1   0   0

О выборе...

(Навеяно недавним разговором)

Каждый человек миллионы раз в своей жизни делает выбор... Собственно, любое наше действие именно им и является... Лечь спать или еще чуть-чуть посидеть, встать сейчас или через пять минут, сесть на этот стул или на другой... Ну, это если не о глобальном, но все равно - выбор же...

Иногда - он становится намного серьезнее... Сделать так, как считаешь нужным сам, вопреки чужому мнению... Даже, если понимаешь, что это мнение тебе потом еще ой, как аукнется... Или наоборот уступить, вывернув себя ради этого наизнанку, но в обмен получив спокойствие не только для себя, но и для кого-то другого...

Или отказаться от чего-то только потому, что продолжение ни к чему не приведет... Вообще, страшная вещь желание против логики... Не само по себе. Убивать - страшно... Но можно и позволить себе продолжать - это тоже выбор... Мы же не судим о том, правильный он или нет - верно?

Сказать или промолчать это тоже выбор... И он тоже обязательно в чье-то благо... Свое ли - чужое... А потом, в какой-то момент повернувшись на 180 градусов и в чью-то боль.. Ну, а тогда и в свою конечно, куда уж без этого - закономерность...

И вот в какой-то момент ты выбираешь - уйти... Развернуться, хлопнуть дверью, послать всех далеко и надолго... Или обиженно поджать губы и остаться дома, когда все куда-то идут... По разному бывает - мало ли...

Вот только беда в том, что после того, как зайдет запал, кто его знает, может быть вполне оправданный и справедливый - ты вдруг ощущаешь некую отстраненность... Она не в отношения с другими людьми, она в тебе самом - вот там внутри, притаилась и то и дело остреньким коготочком - царап... И прямо по душе... И боль такая... въедливая, протяжная...Вроде бы и малозаметная совсем, да не проходит никак...

А единственный способ избавиться от нее - сделать шаг... Тут тоже по разному - может каким-то образом пройти ситуацию заново, может переступить через себя и догнать друзей-товарищей, может еще что-то... Что-то-такое, что даст тебе возможность вернуться к себе самому... Такому, который был ровно до этой истории... Улыбающийся, увлеченный - живой...

Потому что иногда, тот выбор который мы казалось бы делаем в отношении других, на самом деле - выбор в отношении себя...

И хорошо, когда мы можем, когда еще способны сделать его именно таким...

Потому что иногда бывают и исключения из правил.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
228   0   0   0

Выход в астрал)

По прежнему какое-то удивительно ощущение покоя... Спокойно, тихо, не хочется думать ни о чем... Ну, разве только о том, насколько это для меня странно...

Когда-то давно, еще в начале прошлой работы, меня и еще несколько человек пригласили в одно любопытное место.. С научной точки зрения мне будет сложно объяснить, чем именно там занимались, да и слишком давно это было, но общая картина была таковой...

Очередные долгожители какого-то НИИ, в какой-то момент вдруг резко переросли свою привычную жизнь и начали что-то изучать и более того, претворять в реальность... Организовали отдельную контору, создали лаборатории, ну и далее со всеми обычными вытекающими последствиями...

Одним из инновационных устройств служило нечто в виде обычной тарелки кабельного телевидения а-ля НТВ плюс... Ну, разве что размеры были слегка побольше, хотя с другой стороны, кто его знает - у меня в жизни такой тарелки не было, откуда мне знать про их размеры... Но внешне - один в один...

Смысл действия был в чем-то основывающимся на связи земли с космосом... Нет, нет - я абсолютно не шучу - все именно так и было)) Что-то там резонансное, но скрытое - то есть не чувствуется, но эффект должен быть.

Использоваться должно было для лечения болезней, нервов, а заодно чуть ли не для выхода в астрал...

Так вот приехали мы к ним, коттедж довольно внушительный, своя территория с парковкой - все серьезно... Собственно, сам коттедж использовался и для проведения мероприятий и как гостиница, для каких-то там научных симпозиумов, для работы и для релакса вдобавок... То есть смесь рабочих помещений с бассейном и рестораном... Экскурсию нам провели, конечно, но довольно коротенькую.

Впрочем, об этом никто не жалел - сели общаться в одной из комнат. Тоже - по делу и просто так, ни о чем... В этой же комнате стояла одна из их тарелок, наиболее большая, аж с персональной кушеткой... Вторая стояла с креслом шезлонгом в соседней комнате...

Слово за слово, мне надоело все это слушать (на мой взгляд пользы было маловато), кто-то уже пристраивался под основное устройство и я попросилась в соседнюю комнату - проэкспериментировать

Сказать, что я ничего особенного не ждала - нельзя, посколько я вообще ничего не ждала.. Ну, разве что возможности на полчасика слинять из этой компании...

Обычное кресло, обычная тарелка над головой, ощущения нулевые, дверь слегка приоткрыта, так что голоса немного, но доносятся... То ли голоса эти убаюкали, то ли еще что, но в какой-то момент явно отключилась ибо очнулась от того, что меня аккуратненько похлопали по плечу... Вроде как время вышло... Посмотрела на часы и правда, если и отключилась, то буквально минуты на три...

Выхожу из комнаты, подсаживаюсь за стол , пытаюсь присоединиться к общей беседе и тут вдруг осознаю абсолютно для меня невероятную штуку - у меня напрочь отключился внутренний диалог. У МЕНЯ!!! Мой мозг это что-то в виде вечного двигателя, который не останавливается ни на секунду... Про во сне - и то не уверена... Не могу сказать, чтобы это мне особо мешало, разве что в юности хотелось вот таких выпадений из реальности при общении с мальчиками... Чтобы он тебя поцеловал, а ты - ах и ног под собой не чувствуешь, мозг отключился, вся вне времени и пространства... Нет уж, я способна ощущать этот диалог даже в момент оргазма и снова - ну вот никаких мне проблем от этого, наоборот даже)))

Но тут... Тебя о чем-то спрашивают, ты отвечаешь, но при этом внутри себя не оцениваешь ответ, не планируешь ответный вопрос, не думаешь ни о чем вообще... Такое ощущение, что отвечаешь не ты, а кто-то другой... А ты - это легкость, покой, нирвана...

Вторым, что меня ошеломило, это свой вид в зеркале... Вот откуда эти светящиеся глаза, откуда игривый румянец на щеках, откуда прямо излучение переполняющего счастья...

Кто бы сказал до этого - ни за что бы не поверила... Но и у меня такое было один единственный раз в жизни... К слову - недолго, может чуть больше часа... До сих пор помню, меня в последний момент вдруг посетила мысль и тоже как-то не особо задерживающаяся в голове - мол, как же я поведу в таком состоянии машину...

Но видимо или "астрал" выветривался или еще что - доехала нормально и по пути диалог уже был на месте, родной и любимый...

И вот сейчас... Нет, ну конечно не один в один, еле-еле что-то напоминающее, отдаленное, но похоже... И на удивление, пришло само по себе...

Адрес записи

Блоги
offline
356   0   0   0

Прошедшие выходные...

В очередной раз убеждаюсь в том, что иногда надо давать себе возможность отдыха... Хотя на самом деле даже для меня это не совсем естественно... Нет, я спокойно могу просидеть дома пару дней, даже носа никуда не высовывая, но я все равно буду писать какой-то список дел, планировать, что и когда по нему выполнить... Часто оттягивать до последнего, а потом вычеркивать из этого списка больше половины, оставляя только все самое-самое необходимое...

Сейчас - я два дня не думаю ни о чем... Вообще. Меня абсолютно ничего не грузит, в любой момент могу повернуться и начать делать то, что хочется... Неважно что - спать, читать, лежать в ванной... В итоге, какие-то небольшие задачи, выполнились сами собой и совершенно без всякого напряжения...

Вот если бы еще не проблемы со здоровьем...

Но подобное поведение действительно для меня странно.. Обычно я и с удовольствием планирую и с не меньшим удовольствием выполняю... Собственно, даже если мне за день удалось что-то вот так сделать, то и ощущение полной удовлетворенности есть и даже силы какие-то прибавляются...

Но вот в этот раз так...)

Все думаю о том, что на самом деле следовало бы вести два дневника... Ибо цели - разные... Этот привил привычку и заставляет искать события среди их отсутствия... Особенно хорошие... Появилось несколько друзей для общения...И публичность это в сущности не так плохо, хотя бы потому что нет возможности спрятаться и пропустить день или два...

С другой стороны эта же публичность мешает быть до конца откровенной, вернее мешает напрочь... То, что мне иногда хотелось бы написать - я просто не могу позволить себе выложить здесь и это мешает... Можно было бы анализировать многое, да и писать теми словами, какие есть, но увы, увы...

Нет, год я продержусь, но вот что будет потом - не знаю... Возможно (по крайней мере пока мне это видится так) - буду вести ежедневный закрытый дневник для себя и периодически появляться здесь... Ну, если конечно меня хватит на то и на другое)))

Как там сказали - депрессия... У нас у каждого она своя... просто у кого-то на поверхности, у кого-то очень глубоко, а кто-то вообще не замечает, хотя и живет с ней бок о бок... Ну и размеры ее - разные... У каждого своя боль.... Иногда пусть и очень давняя... Только ведь это не мешает жить и даже радоваться чему-то...)))

Потому что - да, у каждого есть и своя радость... Ради которой хочется улыбаться по утрам....)))))

Адрес записи

Блоги
offline
354   1   0   0

Отдых

На самом деле, когда у человека температура, иногда это гарантированный способ отдохнуть...

Сегодня вообще ничего не делаю, чистый релакс в его первозданном виде... Ну, пару стирок в машинке и готовку не слишком мудреной еды я не считаю...

Самое интересное, что абсолютно не тянет куда-то срываться...

В квартире конечно жара страшная, у меня ещё и окна особо не откроешь, на балконе на единственной раме, где это возможно, мешают жалюзи, а в комнате сильная слышимость со двора , особенно с не совсем трезвой тусовки на скамейке ровно под окнами... Ну и сигаретный дым так активненько поднимается...

Так что на выбор - тишина или духота... Обычно предпочитаю второе)

Начало первого, а в соседнем парке вовсю запускают салюты - наверное, очередная субботняя свадьба)

Мысли вялые... все как-то ни о чем..... Процесс изучения маршрутов на отпуск как всегда перешёл в стадию - уже не так актуально... У меня часто так получается с долгим выбором - удовольствие от процесса перекрывает удовольствие от результата, вернее его (процесса) становится уже как бы и достаточно....

Понимаю одно - если ехать, то глобально.... В целом, нашла один тур на три дня, по наполненности он мне даже нравится, но прекрасно понимаю, что овчинка не стоит выделки... Да и не люблю я тур группы...

До отпуска правда ещё целый месяц...

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
432   2   0   0

Ну, вот и пятница...

Которая с утра не заладилась - снова проблемы со здоровьем и несмотря на отличную погоду мне все же лучше посидеть оба дня дома... Ну и надеяться, что обойдется...

Из-за всего этого, утром даже опоздала на работу минут на пять.... Но вроде бы без последствий...

Прояснилось с отпуском, мне все-таки удалось поговорить с генеральной директоршей, с которой у меня неплохие отношения... Она говорит, что не знает, как сложится - непредсказуемо... Иногда она способа понять настроение основной начальницы, иногда - нет... Сейчас как раз такой период... Сошлись на том, что мне все же лучше уходить в период отпуска основной... А это с 8 июля... Или неделя или две или три... Точнее пока не знаю, зависит от девушки, которая сможет выйти вместо меня...

Второй день увлеченно играю в путешествие по Карелии... Смотрела отели в Петрозаводске, планировала экскурсии, маршруты... Потом поняла, что не получается... Нужно ехать или в Сортавалу или в Петрозаводск - четыре часа автобусом от одного до другого для меня неудобно, я всегда предпочитаю поезд...

Посмотрим... Может все-таки и поеду, так хочется сменить место дислокации хоть на какое-то время... Не уехать из Питера - я слишком его люблю, а просто чуть-чуть другой жизни.. Другой рассвет, закат... Настроение что ли...

Грозы сегодня так и не дождалась))) Еще днем вдруг довольно резко потемнело, прошел небольшой дождик, но уже к вечеру асфальт был снова абсолютно сухим и парило невыносимо...

Теперь жду воскресенья - хорошо бы проливной дождь с самого раннего утра))))

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
516   0   0   0

Давняя-давняя история... (часть 8)

В их отношениях что-то неуловимо изменилось... Не сказать, чтобы она очень сильно уговаривала его... Скорее приводила доводы, которые почему-то вдруг оказались ему интересны...

Странно - она не соблазняла его собой, что было бы наверное самым логичным... Соблазняла именно работой, сменой привычного уклада, возвращением к более активной жизни... Правда, если она чего-то по настоящему хотела - отказать ей было довольно сложно...

Как-то сама собой вдруг снова поднялась тема об их встрече... Он уже не отказывался, просто нужно было решать какие-то вопросы, абсолютно непонятные ей... Впрочем, ее стремление к заветной цели, моментально заглушало любые и без того робкие попытки здравого смысла разобраться в происходящем потщательнее...

Например, зачем взрослому мужчине придумывать для матери какую-то уж очень сильно мотивированную версию отъезда в соседний город, где была гостиница и предполагалась их встреча... Логично было бы так прятаться от жены, но что он был один - она знала точно...

Закончилось тем, что она придумала сделать ему официальное письмо на бланке их организации о том, что по результатам первичного отбора претендентов на вакантную должность системного администратора - его приглашают во второй тур и просят прибыть для этого в необходимое место.

Зачем - она уже не задумывалась... Билеты были куплены, гостиница выбрана, номер заказан... Осталось дождаться встречи...

Было обговорено, что учитывая его проблемы с ногами, они проведут все три дня прямо в номере, разве что выберутся погулять к протекающей мимо реке... Да собственно, ничего другого и не хотелось...

И вот оно утро... Садящийся в незнакомом городе самолет, такси и вот уже стойка регистрации в отеле... Она, привыкшая к тому, чтобы было все учтено, объясняет администратору, что не планируют куда-либо выходить, будут заказывать еду в номер и просят их не беспокоить уборкой... При просьбе назвать фамилию второго проживающего, ни секунды не подумав, она называет его сетевой ник... За спиной раздается смеющийся голос - "Ну вот, ты снова ошиблась..."

Мгновенный разворот и вот она уже глядит ему в глаза... Впервые не через экран монитора... Такие незнакомые и в то же время отчаянно свои, родные... Они поднимаются в номер, разбирают вещи, о чем-то болтают... Наверное она периодически все же отворачивается, но ощущение этого прикосновения взглядом не отпускает ее ни на минуту... Как будто ничего другого в мире и не существует - только его глаза...

Все разложено по своим местам, осталось только отнести что-то в ванную комнату... Они заходят туда вместе, осматриваются и вдруг он поворачивается к ней лицом, оказавшись рядом... Настолько рядом, что кажется ближе уже некуда... : Ну, здравствуй!"

(Продолжение следует)

Адрес записи

Блоги
offline
176   0   0   0

Мысли ни о чем..

Сегодня снова что-то безумное на работе... Вроде только вздохнули, ан нет - совершенно сумасшедший день... Но правда есть и хорошие новости, есть небольшой шанс на то, что девушка, которая меня может заменить - сможет это сделать не на 2, а на 3 недели и именно в период отсутствия основной начальницы...

Это неплохо, но все равно рискованно... На размышления осталось дней десять...

Совсем забросила рассказ - слова как-то сейчас совсем сложно подбираются... Но пока надеюсь продолжить в выходные...

В моей жизни на самом деле как-то совсем мало всего присходит... Когда что-то цепляет , как тот же квартирник я вдруг расписываюсь аж на несколько дней... Когда же обычные будни - в них не входит ничего такого, чтобы стоило особого внимания... Но тем не менее это прожитые дни... Они чем-то радуют и чем-то огорчают... Очень непросто замечать такие мелочи, а хочется...

Причем замечать так, чтобы запоминать... Ощущения, эмоции... Сколько раз замечала (как это у других не знаю, но у меня так), что я очень часто сталкиваюсь именно с такими воспоминаниями... Не с историей, а именно с ощущениями... Тебя на долю секунды вдруг касается прошлое и даже не всегда понятно, с чем это воспоминание связано...

Иногда что-то касается во сне... У меня они обычно очень яркие, красочные, со множеством деталей и нюансов... Многие отрывки из некоторых я помню до сих пор...

Например, точно запомнила сон, в котором с одним их своих юношеских знакомых ездила тайком на родительскую дачу... Зимой.. Дача определенно была моей, но все было до такой степени явно, что когда я проснулась первой мыслью было то, как я вообще могла умудриться забыть такой эпизод из своей биографии... Долгое время мучительно пыталась вспомнить было ли это на самом деле, тем более, что чисто гипотетически ключи я могла найти... Но увы.. Вспомнить не получилось, но вот помню до сих пор...

Были и вещие сны, сбывавшиеся один в один... но я со временем научилась четко отличать их от обычных... До сих пор знаю, что если сон был очень подробным, но вот какую-то картинку - эпизод я помню и после пробуждения в мельчайших деталях - это что-нибудь да значит, правда не всегда могу разобрать что...

Есть практика ощущения себя во сне, но для серьезного изучения наверное я все же слишком ленива) Но иногда - да, получается.

Говорят, что если человек вдруг начинает много говорить о еде, значит он хочет есть... По всей видимости, сейчас я всерьез хочу спать))))

Что ж, грех отказывать себе любимой...

Адрес записи

Блоги
offline
329   0   0   0

Уф...

У моего любимого Макаренко в "Педагогической поэме" (в детстве просто запоем читала) одна глава имела следующее название - "Постановили вздохнуть с облегчением". Так и сегодня, как только я вернувшись с мероприятия, вошла с уже разгулявшейся жары в прохладу офиса - стало сразу спокойнее...

Отчасти правда наверное еще и потому, что начальство осталось там, но тем не менее... Еще один аврал явно позади и в ближайшие пару месяцев их не предвидится точно... Лето, отпуска.... Наконец-то можно заняться давно отложенной и скучающей по вниманию мадам рутиной...)))

И выспаться))) А то я сегодня утром, на нервах, как проснулась в 4.30, так и не заснула больше - да и по времени было уже бессмысленно, тем более, что выезжать рано...

Но на самом деле я люблю эти минуты ... Время, когда ты появляешься на площадке одной из первых...

Наверное что-то похожее, чувствует дирижер, перед тем, как сделать взмах своей палочкой и начать выстраивать сложную мелодию звука... Ощущение безмерной причастности к действу и вдруг быстрое решение целой россыпи мелких, незначительных, но в итоге таких важных вопросов и задач... Выстраивание всего этого только в одной тебе абсолютно понятую схему...

И понимающие глаза соратников, мгновенно схватывающие на лету все, что необходимо и так вовремя поставляющих тебе плечо... Им не надо объяснять долго - все понимается сразу, делается быстро... Потому что отсчет времени уже пошел и все прекрасно понимают, что каждая минута имеет ценность...

В это время совершенно особая тишина, которая нарушается только звуками процесса подготовки к предстоящему спектаклю...

И люди.... Которым хочется улыбаться...)

Адрес записи