Хамелеончик
Адрес записи
Адрес записи
offline
613
0
0
0
Адрес записи
offline
500
0
0
0
Не мое мероприятие...
Запланированное мероприятие по работе, подготовка которого на моих плечах, но по которому как всегда финальные данные я получаю после окончания рабочего дня ровно накануне проведения...
В итоге, вот только с час как вернулась домой... Еще и распечатывала то, что не успела на работе...
Здесь ни разу не было иначе... Вот ни разу...
Завтра вставать рано, ехать туда первой... И просто прожить этот день... Потому что потом - пятница и о, боги - целых два выходных...
Про рассказ... Странно, он пишется легче, чем я предполагала... Но при этом, мне кажется, что не закончится еще долго... Впрочем, писать частями намного легче, чем целиком сразу все.
И в целом, мне нравится процесс...
Еще сегодня точно поняла, что этот год посвящен исключительно бардовской теме.. Не, ну видимо вот кто-то свыше так запланировал...))) Как раз на праздниках размышляла над тем, куда я пойду в мае... И ведь ничего, ну ничегошеньки не было интересного... Но хотели? Получите)))
Сегодня пришла рассылка на одно место, где регулярно проводят квартирники. Я давно туда хотела, но все не попадала на какую-нибудь действительно интересную тему... А сейчас пожалуйста)) 30 мая встреча с одним из дуэта "Иваси" Алексеем Иващенко)) Что поделаешь - судьба)))
Адрес записи
offline
604
0
0
0
Давняя-давняя история... (часть 3)
И все никак не покидало ощущение, что все, что было сказано - правда... Невозможная, немыслимая, но - правда...
Вечер постепенно закончился, рабочие вопросы были отчасти решены, народ разъехался по домам и она не стала исключением... Возвращаясь, она продолжала писать ему с мобильного телефона и только забравшись в постель - попрощалась...
На самом деле, больше всего на свете ей не хотелось прерывать этот день... Утром должно было закончиться все - надеяться на что-то иное было бы настоящим безумием....Собрав в себе последние остатки воли - она запретила себе думать об этом и утомленная неожиданно свалившимся на нее счастьем, сладко заснула...
Квартира была на солнечной стороне и яркие лучи освещали ее с самого раннего утра... Солнце быстро прогоняло сон, но оно же и заряжало энергией на целый день... Открыв глаза, она потянулась к телефону и открыла вчерашнюю переписку...
" С добрым утром, моя любимая..." Все - больше она не способна была спорить даже с самой собой....
Последующие дни, пролетали с одинаковой скоростью и были заполнены только их диалогом... Он был рядом всегда - в метро, на рабочем совещании, в магазине, театре, дома... Успокаивал и поддерживал, советовал и развлекал, просто незримо присутствовал...
Хотелось одного - наконец-то увидеть его...
Когда-то, очень давно он присылал ей пару плохо сделанных фотографий, да еще и с маленьким разрешением, на которых был некто... Кто именно он тогда так и не признался, сейчас же она перерыла весь архив и откопав эти снимки отчаянно пыталась разглядеть в них лицо...
Разговоры на эту тему были, но пока все как-то безрезультатно... Он постоянно уклонялся от ответа... Все, что она знала, это место - далекий северный город...
Как известно, вода точит камень - они перебрались в Скайп...
Странное ощущение - видеть того, кого любишь уже давно... Близкого и родного.... Понятного и привычного... Видеть - впервые... Можно было бы и разочароваться, много ли дано людям шансов на то, чтобы исполнялись все их желания? Но он ей... нравился! Отчаянно нравился именно в этом, не выдуманном, не придуманном облике... Беспокоил только один вопрос - почему? Почему - так долго....
Слово за слово, она все же вытянула из него историю....
ОН был монтажником из тех, кто работает на высоте... Собственно, все то время, что они общались в Сети, пока пропадал и появлялся- он работал именно там... Вот только перед тем, как пропасть на последний год, на него свалилось то, что люди называют несчастьем...
Падение с высоты в несколько этажей, множественные переломы и необходимые операции... Глухое одиночество в квартире, безденежье, невозможность нормально ходить и полная зависимость от пары друзей, которые подкармливали и помогали, как могли...
Злость и обида на весь белый свет за то, что это приключилось именно с ним... Нет, никто не был виноват, просто так сложились обстоятельства, но мы же всегда склонны искать причину...
Однажды он показал ей фотографию того времени... Страшную маску завернувшегося в боль и ушедшего в себя человека... Посмотрев, она удалила - он просил ее сделать это...
Рано или поздно, но все-таки что-то налаживается... У него получилось выкарабкаться, единственной серьезной проблемой стали ноги.. Ходить он мог и даже фактически не хромая, но очень быстро уставал, да и беспокоили частые боли...
Теперь он работал охранником, фактически сторожем одного из небольших объектов в городе, это дало ему независимость, тем более, что не требовало особенного движения, большую часть времени он проводил в вагончике с ноутбуком в руках...
(продолжение следует)
Адрес записи
offline
531
0
0
0
Давняя-давняя история... (часть 2)
"Вам сообщение" - честно проинформировал форум... Далее они обменялись несколькими короткими письмами, обсуждая его появление и их любимую тему...
Он писал немного странно... Это чувствовалось с первых же строчек.... Писал так, как будто их что-то связывало... Связывало большее, чем когда-либо было... Это неуловимо сквозило в каждой мысли, читалось в некоторых словах... Открыв очередное письмо, внезапно она увидела фразу "Душа моя, я так скучаю..."
Ее захлестнуло волной тепла, но даже здесь она еще не видела ничего уж слишком особенного - просто искренняя радость от нечаянной встречи... " Я тоже..." - ответила она, все же немного помедлив...
Следующее письмо она смогла открыть только минут через пятнадцать... Торопилась, как могла, но работа, люди... Впрочем, она не хотела читать ЭТО письмо наспех...
"Я люблю тебя, искреннюю и открытую, с добром и нежностью, и не боюсь этим гордиться "....
Мир замер... Она перечитывала эту фразу раз за разом, как будто она могла содержать в себе что-то еще, что-то тайное - способное объяснить эту непостижимую загадку... То, что она видела перед своими глазами - было невероятным, нереальным и просто не могло существовать...
Вместе с тем, на лице зарождалась улыбка... Пьян, конечно - решила она... Но сейчас ей было настолько хорошо, что докапываться до причины внезапно ощущаемого счастья отнюдь не хотелось... Чтобы ни было, это будет уже потом - завтра... А сейчас только эта волна... Волна тепла и давно забытой нежности... Только эти письма... И он...
Вот только, что можно ответить... Сделать вид, что не услышала, не почувствовала? Да, наверное...
Они продолжали переписываться...
(продолжение следует)
Адрес записи
offline
419
1
0
0
Начало лета....
Рассказы не пишутся наспех... Наверное потому, что чувствуются... И каждое слово должно придти откуда-то, коснуться сознания, потом кончиков пальцев, лежащих на клавиатуре... И только потом превратиться в то, что можно читать...
Будем пробовать завтра...)
А сегодня... Сегодня был фантастически теплый день, наверное впервые за все праздники... И солнышко и Ботанический сад, куда я все же добралась)))) И ощущения счастья от окружающей природы, цветов... От этого шального воздуха, который пьянит лучше любого коньяка....
Если меня потом спросить, когда началось лето в этом году - я обязательно назову именно этот день...
Всего фото в этом сете: 4
Читать все комментарии (1)
offline
389
6
0
0
Давняя-давняя история...
_______________________
Это случилось много-много лет назад, настолько давно, что уже кажется и не совсем правдой...
Они познакомились в Сети... Все произошло совершенно случайно, в какой-то из обсуждаемых тем они встретились, потом стали появляться каждый день и отвечать что-то уже не для других, а как бы общаясь между собой... Она называла это "танцевать" и это был только их личный танец, не принадлежавший никому-никому другому...
У него был довольно обидчивый характер, вечно нарывающийся на проблемы и пытающийся захлопнуть за собой дверь... Ох, уж эта дверь под названием "навсегда" - страшная штука... Она боялась ее, как боятся в ночи теней, угрожающе выглядывающих из-за краешка занавески и медленно подкрадывающихся по паркетному полу к самому сокровенному...
Наверное, уже в тот момент она не была готова его терять, просто сама еще не догадывалась об этом... И поэтому заступалась, убеждала его, чтобы не уходил... Бегала-уговаривала других, чтобы не обижались... Чаще - получалось...
Они дружили... Именно дружили, не было даже намека на что-то большее, выходящее за рамки обычного интереса к друг другу... Вот только он иногда подшучивал над ее осторожностью в виртуальных отношениях - их физической части она не понимала... Не осуждала у других, просто было неинтересно...
Ночами они разговаривали, долго - долго... Каждый говорил о чем-то своем... Периодически она плакалась ему в жилетку на того человека, которого любила, отношения были действительно сложные... В ответ обычно было всего два слова грубоватое - "не реви"... Всего-то ничего, но много лет спустя она все еще помнила эту фразу... Иногда произнося ее себе самой...
Однажды он все-таки ушел... Нельзя сказать, чтобы она особенно переживала, в то время было слишком много проблем и все, что ей оставалось это какое-то чувство пустоты... Но вскоре прошло и оно...
Впрочем, где-то через полгода он вернулся, потом снова исчез... Так было несколько раз - не слишком часто... Но она привыкла и просто радовалась его появлению, как какой-то приятно-неожиданной весточке из старой дружбы...
Прошло несколько лет... В ее жизни многое поменялось, что-то в лучшую, что-то в худшую сторону - она старалась не задумываться об этом особо... Рядом - никого не было, кроме периодических попыток прекратить старые отношения, которых хоть по факту и не было, но чем-то они все же еще держали.. Как минимум - периодическим очередным уныло привычным разочарованием...
Одна из подруг, увлекающаяся эзотерикой, магией и всеми подобными вещами однажды рассказывая ей что-то, упомянула про то, что иногда нового человека, особенно которого так отчаянно ждешь, нужно просто позвать - позвать в свою жизнь... И она попробовала... В один из вечеров, когда было особенно грустно - она вдруг произнесла вслух какие-то слова, отчасти сама не понимая их значения и того придумала она их или услышала где-то... Попробовала и тут же забыла...
На следующий день, они сидели группой народа в небольшом офисе, обсуждая какой-то рабочий вопрос.. На ее коленях стоял ноутбук, в котором отмечались наиболее креативные идеи, родившиеся в процессе обсуждения... Но учитывая то, что сидела она уголке, честно пользовалась возможностью иногда заглядывать в Сеть, без какой-то особой цели, просто наблюдая за происходящим...
При очередном щелчке мышкой, она вдруг оказалась в той старой теме и увидела то, что он снова появился...
Читать все комментарии (6)
offline
257
0
0
0
Старые архивы...
Эх, погода - погода... Завтра собиралась в Ботанический, но что-то мне подсказывает, что номер не пройдет - обещали чуть ли не грозу со второй половины дня и судя по карте, видимо так и будет... Остается еще конечно воскресенье, но вроде бы тоже дождь...
Весь вечер перебираю старые фотографии, пытаюсь сортировать... Пока получается плохо... Но зато смотреть - здорово) Так много вспоминается сразу...
На деле я не люблю плохие кадры или снимки ни о чем... Обычно, когда гуляю и фотографирую, потом пересматриваю, то на деле оказывается всего несколько действительно удавшихся моментов, которые не стыдно показать... Остальные по уму бы в корзину, но с одной стороны жаль, с другой вот это вечное откладывание на потом, а с третьей - все равно ведь какая-то память...
Поэтому так и сложна сортировка... Надо бы на три части - самую большую на вечное хранение в закрома Родины, самую маленькую в демонстрационную галерею и еще одну небольшую в просто библиотечку личных воспоминаний)
А если учесть, что есть еще и рабочие фотографии, которые можно было бы сохранить, но явно тоже в отдельном блоке на тему "а вдруг пригодятся" - совсем грустно становится))))
Но ведь реально иногда бывают нужны....
Да и не только фотографии... Письма, образцы приказов и документов, информация по стартапам, по сайтам, разнообразные файлы из прошлой жизни... Рука не поднимается выкинуть - столько полезного... А с другой стороны - вот именно в последние полтора года мне все это не нужно от слова совсем...
Но выкинуть часть жизни? Немыслимо...
Адрес записи
offline
470
0
0
0
Окончание дня
Вроде как и выполнена программа максимум - выспаться/погулять/ отметить, но вот ощущение хоть какой-нибудь удовлетворенности по факту отсутствует...
Прошлась по своему любимому маршруту, с небольшими отклонениями в силу большого скопления народа - это от Горьковской до Сенной, через Троицкий мост (в этот раз с заходом в Петропавловку), по набережной до Дворцовой площади, далее по Невскому и потом уже на Садовую...
Гуляю им часто, не спеша, километров 10-12 получается... Иногда иду чуть в другую сторону, через Летний сад, но туда все же хочется по более хорошей погоде, а сегодня было ветрено...
Народу много, но у меня какое-то странное ощущение, что в этом году на антураже праздника все же сэкономили... Мне сложно объяснить в чем именно, но вот чувствуется... С другой стороны логично - следующая годовщина уже 75-ая и уж ее-то точно надо проводить с размахом..
В любом случае - не пожалела, что не поехала утром....
Вечером, уже дома часа два сидела, копалась в сетевых архивах уже в поисках своих родственников. Там сложные отношения и по существу сейчас спросить не у кого... Особенно про тех, которые больше всего интересны.
Результата не получила, зато получила удовольствие от воспоминаний и самого процесса поиска))) Как-нибудь обязательно продолжу...
Особо не фотографировала, на фото - вид от Петропавловской крепости на Троицкий мост, украшенный флагами...
Адрес записи
offline
544
0
0
0
В течение дня...
Поэтому ушли только особо приближенные к ней самой личности, остальные не отрываясь смотрят на часы...
Завтра утром поеду на парад, вернее на спокойную прогулку поблизости) В том году получилось своеобразно посмотреть авиа часть парада, которая постепенно удалялась с него строго в определенном направлении... На той улочке не было народа - все очень спокойно и комфортно, фактически в первых рядах)
Очень хотелось посмотреть военно-морскую часть и она была в программе, но на набережной народ утверждал, что отменили и собственно так и оказалось)
Как будет в этом году - непонятно)))
__________________________________
С работы ушла ровно в 18.00) Причем ровно в это же время в дверь офиса зашел один из наших директоров... Поработать))) Вот хоть убей не понимаю, почему этим людям не сидится дома....
По поводу парада - не уверена... Спать хочется ужасно и в таких случаях я обычно говорю себе, что развлечения зависят от меня, а не я от них... Если хочется настолько, что вот прямо очень - никакой недосып не будет помехой... Во всех же остальных случаях, все спокойно можно поменять, трансформировать... Праздник будет целый день, что мешает поехать в какой-нибудь парк, прогуляться по Невскому или зайти в Петропаловку... Ничего))) Но зато все это я получу в хорошем настроении, и выспавшейся)))
Тем более, что шансов на отпуск в этом году все меньше и меньше...
Адрес записи
offline
530
2
0
0
Из наблюдений....
Ей 52 года, но выглядит просто, как куколка... Ну, вот бывают такие женщины, которые вне возраста, времени и пространства... Невысокого роста, с короткой аккуратной стрижкой, стройненькая, кожа гладенькая... За собой следит, всякие там бровки - ноготочки постоянно в форме, наряжаться любит... Мне конечно сложно оценить с точки зрения мужчины, но на мой взгляд очень хорошенькая...
Еще и хозяйственная - любит готовить, постоянно притаскивает на работу какую-то очередную выпечку, моет за остальными посуду в кухне, всегда есть дело до чужих проблем...
Нет, там конечно есть и несколько более противоположные черты, идеальных людей не существует, но в целом она более, чем положительный персонаж...
Персонажу дано - двухкомнатная квартира в которой она живет с бесконечно обожаемым сыном, его молодой женой и старенькой бабушкой, матерью много лет назад как покойного мужа.
Живет фактически в кухне, благо она у них достаточно большая и там есть место для дивана, да и возиться по утрам у плиты ей там удобнее...
В другом городе, прилично далеко от Питера живет ее мать со своей сестрой.
Последний раз мы говорили с ней где-то полгода назад... Она фактически в отчаянном поиске, много лет нет секса и ей явно он нужен.... Сайты знакомств освоены все и давно, но особого результата нет... Причем она совершенно не стремится замуж, интересуют именно постоянно-периодические отношения.
Теперь - о чудо, мужчина нашелся. Ну, действительно, если очень-очень хочешь, видимо получается.
Казалось бы - счастье?
Но при этом получается так, что все люди, которые окружают ее, фактически сидят у нее на шее... Дети, которые учатся и фактически не зарабатывают... Свекровь, которая еле-еле ходит и чаще всего просто лежит, но при этом еще и отчаянно капризничает - ей необходимо присутствие кого-то рядом, кем она могла бы распоряжаться по своему усмотрению... Кого - догадайтесь, с трех раз...
Детей в этом качестве свекровь категорически не рассматривает...
Мама в далеком городе, которая привыкла звонить по сто раз на дню, категорически обижающаяся на недостаток внимания, к которой она ездит за полторы тысячи километров одна в машине просто для того, чтобы поднять ей настроение...
Все близкие ВИДЯТ и ЧУВСТВУЮТ, что что-то в жизни у женщины явно изменилось... И ВСЕ делают ВСЁ для того, чтобы удержать ее дома, рядом с ними...
В ход идет все, намеки любого сорта, как добрые, так и не очень - это уж как пойдет под настроение... Просьбы, жалобы, упреки в равнодушии и бездействии..
И вот она во всем этом такая ошарашенная свалившимся на голову счастьем и по инерции пытающаяся включить в свою жизнь и еще одну заботу... У нее нет на это времени, возможностей, сил...
Она где-то понимает, что схватила неподъемный груз, но пока еще работает инерция и энергия от свершившегося чуда... Она понимает, что на самом деле все ее близкие прекрасно умеют справляться и без нее, хотя речь однозначно не идет о том, чтобы бросить их совсем и например уйти жить куда-то... Нет, она не собирается ничего менять... Но НЕ понимает, КАК совместить.... Как не обидеть их всех, все-таки умудрившись сохранить что-то и для себя лично...
И да - она понимает, что скорее всего это последний шанс...
Но - очень старается...
Смотрю на нее, слушаю... А про себя как мантру - пусть у нее все получится, ну пусть... Мне так хочется видеть ее счастливой...
Читать все комментарии (2)
offline
307
0
0
0
В полусне...
Хотя какой там особенный ужин - две обжигающе сосиски с шашлычным острым кетчупом, кусочком белого хлеба, остатками маринованных баклажан... Ну и крошечную рюмки клюквенной наливки - еще немного осталось...
Зато тепло...
Засыпаю на ходу.... Вчера опять соседи давали концерт по заявкам "благодарных слушателей" аж до пяти утра... а учитывая, что я вообще нормально сплю только при полной тишине - тяжело...
А может просто заболеваю...
Завтра еще и дождь обещали на целый, длинный день... Одно хорошо, на работе дел невпроворот, скучать не придется точно... Причем именно монотонной бумажной работы - иногда я ее откровенно люблю, можно уйти в себя и просто двигаться вперед, шаг за шагом... И время проходит быстро и видишь перед собой объем сделанного.. На самом деле очень наглядно.
Завтра, все завтра - сейчас спать...
Это музыка моего сегодняшнего настроения... Вот прямо один в один...
Сказка ночи
Автор слов: Валентина Невинная
Автор музыки: Наталья Дудкина
Светлячок твоего окна
Только присказка сто и одна…
Сто одна ступенька рябая
До тебя, моя сказка, будет…
Шелк перин под рукою – будет.
Звонкий бубен дверей – будет.
Отвори, я прошу, отвори!
Говори что-нибудь, говори!
Мандаринша моя, китаянша.
Чьей-то серостью – россиянша.
Клятв моих тонконогие рикши
Ждут тебя, погляди в окно!
Мелким потом по желтому вышиты
Узкоглазые хитрые лица,
Проступают лопатки темно.
Ну, зачем тебе твой мандарин?
Погляди, как хохочут спицы
Легконогой моей колесницы
Над величьем его перин!
Выходи, нам пора, нам пора!
Он не вздумает умирать.
Он утешится чаепитием,
Повелитель твой, усмиритель.
Усмиритель твой, повелитель.
Эта присказка скоро кончится.
Неужели ж ты сказку не хочешь?
Если я не спасу тебя, милая,
Никого ни за что не помилую
В этой сказке сегодняшней ночи.
Можно послушать по этой ссылке, внизу страницы нажав на самую правую галочку....
http://bard.ru.com/php/search_song.php?name=25906
Адрес записи
offline
608
4
0
0
Отсутствие благодарности...
Начала отвечать и поняла, что получился один большой пост
Цитата
И как правило человек прекращает делать вещи на которые не получает ответа.
Да, рано или поздно - прекращает)
Только обычно люди в основном делятся на следующие категории.
1. Один-два раза попробовал, не получил необходимой для него реакции, ИМЕННО В ТОМ ВИДЕ, в котором он ее ждет и бросил все это дело на веки вечные, считая что двумя попытками совершил подвиг и теперь переходит в гордый стан униженных и оскорбленных " Я сделал все, а в ответ...")))))
2. Попытки почти бесконечны, но увы, с предполагаемым эффектом, рассчитанном исключительно на свое восприятие. То есть в его понимании данное действие должно принести человеку радость. Того, что это приносит обратный эффект - человек не видит, не чувствует сам и что хуже всего не слышит, даже когда его в лоб просят прекратить, причем неважно просят, умоляют или требуют. Он не способен услышать. В частности, эти люди не видят нюансов, из серии вот в этот момент это уместно, а в этот категорически нет. Основной довод - " МНЕ бы понравилось, значит ДОЛЖНО и ему нравиться. ВСЕГДА". Если НЕ нравится, значит туда же - в гордый стан.
3. Попытки нечастые, но абсолютно безразличные к чужим желаниям и потребностям. Радость возведенная в статус необходимости. Надо - значит надо. Эти уходят с облегчением, но примыкают опять таки к первым двум категориям. Ибо считают подаренную радость, лично ими сделанному одолжению, не оцененному по достоинству.
4. Попытки бесконечны, как и терпение. Нравится сам процесс узнавания и понимания ценностей и желаний человека, нравится дарить радость именно другому, а не себе. Попытки точечны, но достаточно периодичны и самое главное, результат запоминается и больше того - анализируется. Безусловно, встречаются и ошибки и повторения, ну куда же без них, но в целом это наиболее адекватный способ принесения радости в чью-то жизнь.
Этот тип чем-то напоминает занятия любовью... Когда в любимом человеке постепенно изучаешь каждую клеточку, пробуешь на вкус, чувствуешь малейшее изменение дыхания или биения сердца.... Продвигаешься вперед шаг за шагом и учишься дарить наслаждение, учишься понимать, что нужно и что хочется...
"Так - вот здесь коснемся, ого - дыхание чуть участилось, попробуем продолжить... Так, а если вот чуть изменить прикосновение - хм, человек вдруг напрягается... Это не факт, что ему неприятно, но вот в этом месте лучше поосторожнее, здесь надо разобраться, что именно не так, прежде, чем продолжать... Сразу бросать может быть и не стоит, лучше попробовать аккуратненько вернуться сюда в другой момент... Ага, а вот здесь прямо какое-то полное равнодушие... Только-только пошло на подъем и вдруг остановилось... Чего-то не хватило или наоборот - вдруг неожиданно что-то сделал не так, как нужно... "
Очень часто такие вещи получаются интуитивно...
Такие люди тоже уходят, но обычно только тогда, когда у них всерьез опускаются руки... Когда понимают, что не то, что они делают, не имеет значения для другого, а ОНИ САМИ - не имеют. Когда они безразличны кому-то. Тогда - да, уходят. Чаще всего навсегда.
Нюанс - прежде, чем уйти они действительно делают ВСЕ возможное для того, чтобы ситуация нормализовалась.
5. Аналог четвертого варианта, но здесь уходят от безысходности. Когда возможность быть рядом изначально отсутствовала или вдруг скоропалительно исчезает. В таком случае - значительно сокращают свое присутствие в чужой жизни, но все-таки издалека наблюдают, присматривают... Иногда - годами. А вдруг, да понадобится их помощь...
Наверное можно продолжать...
Читать все комментарии (4)
offline
698
4
0
0
Мысли о разном)))
Весь вечер кручусь юлой возле холодильника в котором стоит компот... Холодный, насыщенный, невыносимо вкусный.... Красная смородина, малина и чуть-чуть черной смородины, вот прямо самую чуточку....
Но.... вернулась от стоматолога и сказали сегодня аккуратнее с красящими напитками...
Я вот теперь кажется понимаю тех людей, которые не в силах удержаться, по ночам встают к холодильнику , чтобы что-нибудь съесть... Никогда этим не страдала, но сейчас я хочу пить и хочу конкретно этот компот, именно его и ничто другое - прямо навязчивая идея какая-то))))
Сегодня много читала на ФБ по организации времени... Там же - по поводу челленджа в энное кол-во радостей полученных за определенный период... Откровенно люблю статистику, еще больше люблю ее распределение по временным рамкам...
Сама - пробовала по принципу 3+3. Три радости в день и три запланированных дела. На самом деле это не так просто, хотя вроде кажется, что можно засчитывать любые приятные моменты.... Когда садишься вечером за подсчет далеко не всегда удается набрать всего три маленьких приятности... Или просто не видишь их или все кажется каким-то совсем уж мелким и недостойным....И тогда начинаешь пробовать разбирать прожитый день, искать и вдруг вспоминать о том, что все-таки что-то было... Самое сложное научиться видеть.... Именно - видеть хорошее....
Здесь - один раз пробовала, но именно мимоходом, навскидку... Обо всем я увы, не могу писать даже здесь, а некоторые мои объяснения почему меня порадовал тот или иной момент явно вызовут ненужное внимание... Может быть это и имело бы смысл, но как и в какой это форме сделать без ущерба для чего либо - пока не знаю...
Была кстати, еще одна форма - форма благодарности.... Когда в конце дня надо писать длинный список тех событий, за которые ты благодарна кому-либо или чему-либо... Где-то полгода я наблюдала за одной знакомой девушкой , ведущий такой список онлайн... Пример увы, не могу привести здесь, наверное было бы не слишком корректно... Но спектр очень широк....
Мне нравилось это читать и на самом деле это была практически тот же самый дневник, но дневник именно благодарности...
При этом именно само слово "благодарность" меня напрягает, царапает... Мне нравится идея, но не форма... Почему-то здесь у меня (закоренелой атеистки) моментально возникает ассоциация с якобы все-принимающей и все-прощающей религией... А для такой благодарности я все-таки слишком свободолюбива... Ну, не могу я искренность превращать в фальшь... Правду - в необходимость неправды...
Не могу, притворяться благодарной, если не чувствую этого на самом деле и в полной мере...
И поэтому написать слово "благодарность" вместо "радость" для меня сложно...
Еще... Еще нашла на том же ФБ рекомендацию посмотреть вот этот документальный фильм - очень красивые виды Арктики... Осталось где-то его найти и скачать... Если конечно это вообще возможно...
P.S. Нашла (не так сложно)
http://greatnorthwayfilm.ru/?fbclid=IwAR2O...LAqaCRMc14mtAmo
Читать все комментарии (4)
offline
706
1
0
0
Тренеры и психологи...
Ну, вот и закончилась моя молочная манна))) Сегодня узнала, что наш рынок через два дня закрывают на устранение недоделок - обеспокоилась пожарная инспекция... Ориентировочный срок сдачи осень... Придется переходить на обычное, магазинное..
Погода специфическая - похолодало.... Обещали дождь, но неожиданно пошел град, крупный и сухой-сухой, прямо горошинами)))
По прежнему занимаюсь делами, стараюсь идти по списку намеченного, получается все же вразброс... Но многое из того, что долго откладывала - сделано. Это несомненный плюс.
Попутно и неожиданно для себя самой перечитала "Милого друга" Мопассана... В детстве я очень любила эту книгу... В томике было два романа, вторым - "Жизнь", он тоже был перечитан не один раз, но меня скорее волновали в нем некие физические сцены... А вот "Милым другом" зачитывалась...
Вообще, почему-то в последнее время часто вспоминается классика именно из раннего детства, может быть пришла пора переосмысления? С другой стороны, все равно сейчас это читается скорее с ощущением ТОГО восприятия, не больше... Как будто бы читаешь собственное воспоминание...
В доме читали много и книг было много... Достоевского, к примеру я активно читала в младших классах... Сейчас - как бы дико это не звучало, равнодушна... Но ведь тогда - понимала....
По Евгению Онегину в школе писала три сочинения... Одно для себя и два на заказ... И тоже - сейчас не читаю совсем...
Может быть просто какие-то книги нужно читать не раньше определенного возраста? Наверное, не зря же школьная программа расставляет произведения в определенном порядке ... А может я просто привыкла все проверять исключительно на собственном опыте...
Именно поэтому я обычно не воспринимаю всерьез рекомендации тренеров и психологов... Они - обобщенные... Но и помимо этого, они основаны на ИХ собственном представлении о правильности бытия... И кстати, даже не всегда испытанном лично... И к сожалению или к счастью - не знаю, но общие решения не подходят для всех... Иногда бывают и совершенно неожиданные повороты, иногда даже идущие в разрез с общественным мнением - но именно они-то и помогают...
Приблизительное отличие тренера от психолога в том, что тренер учит тому КАК надо, учит тому, что считает правильным сам .... Для многих людей это удобно, не надо думать своей головой, нужно просто идти за определенным лозунгом... А тренер будет отслеживать правильность движения и не давать останавливаться надолго... Тренеру платят за действие... За движение к той цели, которую он выбрал для вас...
С психологом чуть иначе... Впрочем и у них бывают некие различия... Одна моя знакомая психолог когда-то говорила, что в сущности, люди ей платят за то, чтобы она их любила... Ровно в те часы, когда идет сеанс... Мне кажется, что это достаточно редко и наверное все же слишком цинично.... Это если про любовь... Психолог или пропустит все через себя и рано или поздно выгорит (что отчасти случилось и со мной) или будет фальшивить... Но вот если убрать слово "любить" и заменить его на "слушать" - все складывается... Мы идем к психологу, когда нам необходимо, чтобы нас кто-то выслушал... Кто-то нейтральный настолько, что ему можно сказать все... Ну, что-то вроде попутчика в поезде.... И действительно хороший психолог не даст пришедшему к нему человеку ни единого совета... Не оценит ни один из его поступков и не станет спорить ни с каким мнением... Клиент после того, как выговориться, должен САМ разложить все по полочкам и найти решение...
Но таких психологов сейчас единицы...
Вот ведь мысли на ночь глядя... А всего-то случайный разговор пару дней назад... В диалоге вдруг замечаю, что собеседник опирается на психологические примеры и эксперименты, а я на собственный опыт или опыт близких знакомых...
Хотя, я в каком-то смысле прекрасный пример, как и для общепринятых стандартов, так и для фантастических противоречий....
Как-то так...)
Читать все комментарии (1)
offline
1121
3
0
0
Почему-то вот так....
В замочной скважине свистит ветер.... Открыто окно в комнате и сквозняк превращается в свист... Если прикрыть глаза и дать немного воли воображению, то можно представить себя в старинном замке, за стенами которого ночью разыгралось ненастье.... Вот только не хватает свечей, я почему-то совсем прекратила зажигать их в последнее время...
И какое-то странное ощущение вдруг разом нахлынувшего одиночества.... Делаю ли я правильно? Не знаю...
Может быть давным давно пора прекратить бесполезные попытки открывать то, что давно заблокировано даже в собственном сознании.... Может быть наоборот надо создать тот замкнутый круг, в котором нет ни входа, ни выхода.... Чувствовать, впитывать окружающий мир, не испытывая потребности им делиться... К тому же, именно тогда и приходит творчество...
Нельзя вызывать в людях чувство жалости и необходимости лжи... Тем более, что я по прежнему чувствую любую фальшь, вижу первопричины и следствия...
Все понимаю....даже если не хочу понимать - понимаю... Может быть по привычке, а может просто потому, что так проще...
Проще для всех....
Читать все комментарии (3)
offline
973
22
0
0
Письмо товарищу Сталину
Всего фото в этом сете: 2
Захар Прилепин
Письмо товарищу Сталину
Социализм был выстроен.
Поселим в нём людей.
Борис Слуцкий.
Мы поселились в твоём социализме.
Мы поделили страну, созданную тобой.
Мы заработали миллионы на заводах, построенных твоими рабами и твоими учёными. Мы обанкротили возведённые тобой предприятия, и увели полученные деньги за кордон, где построили себе дворцы. Тысячи настоящих дворцов. У тебя никогда не было такой дачи, оспяной урод.
Мы продали заложенные тобой ледоходы и атомоходы, и купили себе яхты. Это, кстати, вовсе не метафора, это факт нашей биографии.
Поэтому твоё имя зудит и чешется у нас внутри, нам хочется, чтоб тебя никогда не было.
Ты сохранил жизнь нашему роду. Если бы не ты, наших дедов и прадедов передушили бы в газовых камерах, аккуратно расставленных от Бреста до Владивостока, и наш вопрос был бы окончательно решён. Ты положил в семь слоёв русских людей, чтоб спасти жизнь нашему семени.
Когда мы говорим о себе, что мы тоже воевали, мы отдаём себе отчёт, что воевали мы только в России, с Россией, на хребте русских людей. Во Франции, в Польше, в Венгрии, в Чехословакии, в Румынии, и далее везде у нас воевать не получилось так хорошо, нас там собирали и жгли. Получилось только в России, где мы обрели спасение под твоим гадким крылом.
Мы не желаем быть благодарными тебе за свою жизнь и жизнь своего рода, усатая сука.
Но втайне мы знаем: если б не было тебя – не было бы нас.
Это обычный закон человеческого бытия: никто не желает быть кому-то долго благодарным. Это утомляет! Любого человека раздражает и мучит, если он кому-то обязан. Мы хотим быть всем обязанными только себе – своим талантам, своему мужеству, своему интеллекту, своей силе.
Тем более мы не любим тех, кому должны большую сумму денег, которую не в состоянии вернуть. Или не хотим вернуть.
Поэтому мы желаем обставить дело так, что мы как бы и не брали у тебя взаймы, а заработали сами, или нам кто-то принёс в подарок сто кг крупных купюр, или они валялись никому не нужные – да! прекрасно! валялись никому не нужными! и мы их просто подобрали - так что, отстань, отстань, не стой перед глазами, сгинь, гадина.
Чтоб избавиться от тебя, мы придумываем всё новые и новые истории в жанре альтернативной истории, в жанре мухлежа и шулерства, в жанре тупого вранья, в жанре восхитительной и подлой демагогии.
Мы говорим – и тут редкий случай, когда мы говорим почти правду – что ты не жалел и периодически истреблял русский народ. Мы традиционно увеличиваем количество жертв в десятки и даже сотни раз, но это детали. Главное, мы умалчиваем о том, что самим нам нисколько не дорог ни этот народ, ни его интеллигенция. В сегодняшнем семимильном, непрестанном исчезновении населения страны и народной аристократии, мы неустанно и самозабвенно виним – какой очаровательный парадокс! – тебя! Это ведь не мы убили русскую деревню, русскую науку и низвели русскую интеллигенцию на уровень босяков и бастардов – это, не смейся, всё ты. Ты! Умерший 60 лет назад! А мы вообще ни при чём. Когда мы сюда пришли – всё уже сломалось и сгибло. Свои миллиарды мы заработали сами, своим трудом, на пустом месте! Клянёмся нашей мамой.
В крайнем случае, в отмирании русского этноса мы видим объективный процесс. Это ведь при тебе людей убивали, а при нас они умирают сами. Ты даже не успевал их так много убивать, как быстро они умирают сегодня по собственной воле. Объективность, не так ли?
Ещё мы уверенно говорим, что Победа состоялась вопреки тебе.
Правда, немного странно, но с тех пор в России почему-то ничего не получается вопреки. Например, она никак не становится разумной и сильной державой ни вопреки, ни даже благодаря нам и нашей созидательной деятельности. Опять парадокс, чёрт возьми.
Мы говорим, что ты сам хотел развязать войну, хотя так и не нашли ни одного документа, доказывающего это.
Мы говорим, что ты убил всех красных офицеров, и порой даже возводим убиенных тобой военспецов на пьедестал, а тех, кого ты не убил, мы ненавидим и затаптываем. Ты убил Тухачевского и Блюхера, но оставил Ворошилова и Будённого. Поэтому последние два – бездари и ублюдки. Если б случилось наоборот, и в живых оставили Тухачевского и Блюхера, то бездарями и ублюдками оказались бы они.
Как бы то ни было, мы твёрдо знаем, что ты обезглавил армию и науку. То, что при тебе мы вопреки тебе имели армию и науку, а при нас не разглядеть ни того, ни другого, не отменяет нашей уверенности.
Мы говорим, что накануне ужасной войны ты не захотел договориться с «западными демократиями», при том, что одни «западные демократии», как мы втайне знаем, сами прекрасно договаривались с Гитлером, а другие западные, а также отдельные восточные демократии исповедовали фашизм, и строили фашистские государства. Мало того, одновременно финансовые круги неземным светом осиянных Соединённых Штатов Америки вкладывали в Гитлера и его поганое будущее огромные средства.
Мы простили всё и всем, мы не простили только тебя.
Тебя ненавидели и «западные демократии», и «западные автократии», и эти самые финансовые круги, и ненавидят до сих пор, потому что помнят с кем имели когда-то дело.
Они имели дело с чем-то по всем показателям противоположным нам. Ты – иная точка отсчёта. Ты другой полюс. Ты носитель программы, которую никогда не вместит наше местечковое сознание.
Ты стоял во главе страны, победившей в самой страшной войне за всю историю человечества.
Ненависть к тебе соразмерна только твоим делам.
Ненавидят тех, кто делает. К тем, кто ничего не делает, нет никаких претензий. Что делали главы Франции, или Норвегии, или, скажем, Польши, когда началась та война, напомнить?
Они не отдавали приказ «Ни шагу назад!». Они не вводили заград-отряды, чтобы «спасти свою власть» (именно так мы, альтруисты и бессеребренники, любим говорить о тебе). Они не бросали полки и дивизии под пули и снаряды, ни заливали кровью поля во имя малой высотки. Они не заставляли работать подростков на военных заводах, они не вводили зверские санкции за опоздание на работу. Нет! Миллионы их граждан всего лишь, спокойно и ответственно, трудились на гитлеровскую Германию. Какие к ним могут быть претензии? Претензии всего мира обращены к тебе.
При тебе были заложены основы покорения космоса – если б ты прожил чуть дольше, космический полёт случился бы при тебе – и это было бы совсем невыносимо. Представляешь? – царь, усатый цезарь, перекроивший весь мир и выпустивший человека, как птенца, за пределы планеты – из своей вечно дымящей трубки!
О, если б ты прожил ещё полвека – никто б не разменял великую космическую одиссею на ай-поды и компьютерные игры.
Да, к тому же, при тебе создали атомную бомбу – что спасло мир от ядерной войны, а русские города от американских ядерных ударов, когда вместо Питера была бы тёплая и фосфорицирующая Хиросима, а вместо Киева – облачное и мирное Нагасаки. И это было бы торжеством демократии, столь дорогой нам.
Ты сделал Россию тем, чем она не была никогда – самой сильной страной на земном шаре. Ни одна империя за всю историю человечества никогда не была сильна так, как Россия при тебе.
Кому всё это может понравиться?
Мы очень стараемся и никак не сумеем растратить и пустить по ветру твое наследство, твоё имя, заменить светлую память о твоих великих свершениях - чёрной памятью о твоих, да, реальных, и, да, чудовищных преступлениях.
Мы всем обязаны тебе. Будь ты проклят.
Российская либеральная общественность.
Записал Захар Прилепин
https://www.smol.kp.ru/daily/25930.5/2880182/
Читать все комментарии (22)
offline
428
2
0
0
Начало праздников
Снова болит голова, уж даже и не знаю, может все-таки к перемене погоды... Долго расписываться не буду, чувствую, что лучше лечь...
Перечитывала старые записи, пока искала одну по психологии... Не отсюда, несколько лет назад на другом сайте у меня была попытка вести дневник... Но так - вяло-текуще, от случая к случаю, от настроения к настроению... Совершенно другой слог, все было значительно глубже и эмоциональней... Да и в разы откровеннее...
Вот прямо чувствую, что беспокоит меня эта зажатость...
Сейчас же у меня ощущение, что я закрылась ото всех, да и от себя самой в каком-то непроницаемом коконе... Есть понимание, необходимости выбраться из него, но нет ощущения готовности, не сил, нет мотивации... (Ох, как я не люблю это слово "мотивация", но здесь уж ладно - пусть будет)
Пыталась искать куда пойти в мае, но пока ничего от слова совсем.... И сами майские праздники сюда безусловно не входят, нужно что-то отличающееся от обычных прогулок...
Снова из ФБ... Сегодня как-то удивительно к месту....
Между выдохом и вдохом.
Между действием и бездействием. Между грехом и праведностью. Между радостью и печалью.
Есть точка осознания, не окрашенная эмоциями. " За секунду до... "
До выбора.
До сказанного ( или не сказанного ) слова.
Важно научиться не упускать этот момент.
Лют Ши
Читать все комментарии (2)
offline
622
0
0
0
И все-таки плюс...)
Только что с аппетитом слопала бутерброд с красной рыбкой, три пирожка с капустой, запив все это вкуснющее безобразие сладким чаем))) И таблетку от головной боли - просто раскалывается...
Опоздать боялась ужасно, под вечер на голову свалилось все, что можно и что нельзя... Все в режиме бегом...
Но таки удрала без двадцати минут шесть - успела...
Осталось 16 минут и в зал пока не пускают, впрочем на количестве народа в кафе это не сказывается, почти полупустое...
В зале... Успела посмотреть книги и диски, но большинство всего этого у меня есть и так, да и в сети много... Достаточно любопытна книга с аккордами, но сильно подозреваю, что как и в случае с Городницким, ее можно купить и отдельно, потом...
С другой стороны - зачем мне сейчас аккорды - без гитары?)
Настроение сложное, сказывается гонка последних нескольких часов, да и голова не прекращает болеть..
______________________________
Возвращаюсь с концерта, настроение никакое, скорее даже расстроенна... Вечер впустую, ни о чем... Тех песен, которые я взахлёб слушала в 20 лет, уже не существует в живом исполнении... Они остались в памяти, многие из них я до сил пор помню наизусть и периодически напеваю - их настроение, мелодия сопровождают мой день.. Каждое слово, тональность, аккорд, проигрыш - помню...
В то время Зоя пела с Олегом Заливако, ее гражданским мужем... Были там какие-то ссоры, давление, но это были именно ТЕ песни. Могу ошибаться, но у меня ощущение, что основной период ее творчества именно тогда и закончился, сразу после того, как они разошлись... Нет, что-то было, несколько песен все же выплыло и после, но в целом - так...
Концерт... С опозданием минут так на двадцать...На сцене четыре, иногда пять человек, включая саму Ященко... Она забывает представить их, делает это только после напоминания, после того, как на сцену выходит ее дочь Соня...
Души в песнях нет от слова совсем... Все поётся без эмоций, как будто читается с листа то, что прочитать всего навсего необходимо...
Можно было бы представить, что это просто в силу ее характера, Зоя сама по себе достаточно закрытый человек, но я была на ее концерте в юности и это несравнимо...
Сейчас - то, что она поёт и как она это делает - не цепляет совсем.
Был презентован альбом, представленный, как сборник совсем ранних песен. Несколько они поют сейчас . Что-то я помню. Но это снова неинтересно. Даже песни ТОГО периода по факту отсутствуют... Она начинает с одной из самых первых, а продолжает песней 2016 года... Получается набирали по сусекам?
Поют мало, оба отделения короткие.. В первом только в одном месте я услышала что-то напоминающее старую музыку и была ещё одна песня из поздних, которую я люблю, но - не в ее нынешнем исполнении...
Второе отделение... И я всерьёз задумывалась, не уйти ли...
Первые три песни мужские... Заливако в те годы конечно все равно слушался менее интересно, чем Ященко, но и его пару песен я почти помню... Ее новый партнёр поёт три песни... Все - никак. Вторая подаётся, как песня из следующего (будущего) альбома... И я бы сказала, что это совсем другой стиль... Да и песня сама ни о чем...Немного получше третья, но ее в основном спасает периодический проигрыш на фоно Сони - девочка явно старается....
Но потом и Соню приглашают на сцену. Две песни, обе самые ранние и популярные. «Гувернантку» она поёт хорошо, хотя чувствуется, что ей не хватает понимания, прочувствования того времени...
Вторую песню просто не вытягивает...
Возвращается Зоя, буквально ещё штук пять песен и на этом все... Одна радость, завершает известным «Питером» и здесь хоть чуточку, хоть немножечко оживает... Жаль, что самую чуточку...
Как хорошо, как здорово, что я все-таки пошла на концерт Киреева, иначе этот месяц окончился бы для меня сплошным разочарованием...
Я точно больше туда не пойду. Буду слушать, петь, вспоминать. Но ТУ группу и ТУ Зою...
Новый альбом так и не купила. Большинство этих песен у меня есть или есть в сети. И слава Богу они записаны тогда, а не сейчас.
——
Выхожу из метро, знакомый музыкант поёт.... Новеллу Матвееву...)))))
Песня про гвоздь...
Поделилась ещё одной соткой, за небольшой, но такой приятный плюсик в сегодняшнем дне)))
Галина Хомчик - Любви моей ты боялся зря (Н.Матвеева)
Адрес записи
offline
565
0
0
0
Вторник, который пятница...
Приходишь на работу в понедельник, а завтра уже окончание рабочей недели - считай - пятница)))
А дома добрые люди наконец-то отключили батареи и в квартире довольно прохладно, но им показалось, что этого мало и они вот ровно под вечер, отключили вдобавок и горячую воду) Качественно так отключили, батарея в ванной за два часа успела остыть полностью...
Что там следующее - свет?)))
А мне между прочим завтра на долгожданный концерт Ященко и горячая вода мне нужна, как воздух)))
Ну, пока надеюсь...
Меня правда сегодня слегка напрягло то, что похоже моя договоренность с генеральной по поводу уйти на 15 минут пораньше из-за концерта, взамен того, что я в ДР начальницы сидела до последнего одна - как-то в ее памяти не зафиксировалась... Сегодня она очень красочно убеждала меня, что туда всего ничего ехать ... На деле - 50 минут и меньше всего я хотела бы влететь в зал прямо из раздевалки....
Тоже - пока надеюсь...
Так - это уже второе) Необходимо третье? Пожалуйста) На столешнице пытается разморозиться треска, которую все же хочется запихнуть в холодильник поделив хотя бы на две части, уж очень она длинная...
Пока - терплю, но в 23 часа планирую уже спать... Интересно, кто из нас окажется настойчивей?)
Прямо день сплошной надежды какой-то...
Вчера упоминала про песни Киреева на стихи Игоря Царева. Песни, увы - не в лучшем качестве, но нашлась) Делюсь...) Впрочем и стихами тоже делюсь))
Иронические стихи
Автор: Игорь Царев
Дата: 05-05-2011 | 18:11:13
Проектировал мосты Эйфель,
Коньячок всегда держал в сейфе,
Лишь однажды взял на грудь лишка,
Вот и вышла у него вышка:
Кружевная, как ажур брошки,
Эротично разведя ножки,
Поднялась на зависть всем дамам,
Над Парижем и над Нотр-Дамом.
Это жало в сотни три метров,
Раздражало, что есть сил, мэтров.
Мопассан писал друзьям: «Боже!
Я расстроен. И Гюго тоже.
Для чего нам сочинять книжки,
Если все на них плюют с вышки?
Как ни пыжься на своей крыше,
Вышка будет все равно выше...»
Может в ней и много тонн веса,
Но не стоила б она мессы
Всех своих ажурных форм ради,
Не придумай наш Попов радио!
Ей и бес под ноги шелк стелит:
Вслед за радио пришел телек,
И гремит по всей земле, слышь-ка,
Наш последний приговор - вышка!
Будет время - отыщу повод.
И сурово рубанув провод,
Я, как Эйфель, коньячка выдув,
На балкончик босиком выйду.
Сердце дрогнет, будто лист мирта -
Вот какой он наяву, мир-то!
А пока что, извини, Фима,
Начинается показ фильма.
Адрес записи